海之韵爬坡20230227

昨天老婆说想找个时间爬爬山，我说还找什么时间，就明天。
今天这天气是真的不错，风小天蓝还不冷，没打算去爬我之前爬的石门山，这次准备轻松一些，走海之韵东港入口那个十八坡上去，又能爬爬坡又能逛逛公园，不至于像我那次石门山走在荒郊野外自己吓自己。
人还是挺多的，上坡时候还看到好几个骑自行车的正在努力向上骑，想我过几天准备买的自行车到了，一定要到这附近好好遛一遛，山下的路上车少人少路也挺宽敞，适合骑行的。
不经常出来运动的结果当然是很快的就会体力不支，到顶之前休息了多次，不过也还是见到曙光一身汗的上了山上，随后的路段就要轻松很多了，下坡居多，但是当我们选择了下到小路奔着海边去的时候还没觉得什么，想重新回到主路将是个更陡的上坡台阶，可以说是红着脸喘着气才不容易的回到了主路，因为对前方路线不熟悉，不确定是否有方便的公交地铁回家，看天色也出来有一阵了，遂决定不继续前行了，沿着主路返回，起码路线熟悉，回家的地铁也方便，不至于太耽搁时间，至于探索完整的海之韵路线，就待下次吧。
这段时间关店出行的次数不少，以后也打算就这样，不然总是困到了店里，没有好好面对生活，时间就这样流淌掉，有种很可惜的感觉，既然怕时间过的快，就好好享受当下吧。

早班火车

 早班火车--Beyond的一首歌，我很喜欢，旋律很美。

35岁以后，我有个很怪的习惯，总是去回想，想多年前的哪年哪月，那时候我在做什么，和那些人结识并交流，有没有什么开心或者不开心的事情发生。可是呢，我又实实在在觉得我对之前的记忆越来越模糊，以至于要和别人确认发生某件事的年份，虽然以前的经历和生活不都是美好的，可我还是不想这些记忆在我脑子里慢慢流失掉，这让我有些责怪自己，为何没有维护好自己的记忆。

对于我来说，音乐是个很好的载体，某个瞬间听到一个熟悉的旋律，脑子很自然的开始检索这首歌曲存在于我的哪段记忆里，随后那时的感觉就会又回来，但是我想随着音乐回忆更多细节还是很吃力，甚至还会觉得记忆是错误的，这就让我刚刚兴奋起来的感觉很快的被打回去，太拧巴了。

另外，我终于记起是谁推荐我看《魔女的游戏》这部日剧了，我竟然忘记了超过10年。

摘抄保存：难忘TOM聊天室，难忘2004_紫陌红尘：燕子居_新浪博客

 已剪辑自: http://blog.sina.com.cn/s/blog_484edf3501007w5r.html

我于几年前保存下的关于TOM聊天室的博文，现在原文已经打不开。  

                

 

    前言：这是一篇旧文，因为暑假时，听远方妹妹说，TOM聊天室要关闭了，我不知道关闭的原因是什么，但关于TOM聊天室，我还保留着许多美好的记忆，因此将这篇旧文重新翻出来，作了修改，以此作纪念，也算是对那些在网络里认识的朋友的一种怀念。现在的我虽然很少上网聊天，但我却没有因之忘记在聊天室里我们相遇的那些美好而快乐的日子，也没有忘记那些在聊天中给我带来以启迪和幸福的朋友们。

 

                    TOM聊天室

     

    山川载不动太多悲哀，岁月经不起太长的等待，春风最爱向风中摇摆，黄沙偏要将痴和怨掩埋，一生的聪明情愿糊涂，一生遭遇向谁诉，爱到不能爱，聚到终散，繁华过后成一梦，海水永不干，天也望不穿，红尘一笑伴你共徘徊。

    TOM聊天室，就象这首老歌，唱尽了我2004年的悲与欢！2004，我这样在网络里哭过笑过，至今还保有它鲜明的记忆。

        

初识网络遇网恋

 

   04 年元旦过后不久，部门的头和同事就劝我上网聊天，目的是为了提高打字水平，以应付即将而来的职称考试。嘿，这对于我这个网盲来说，简直太难了，对网络一窍不通的我，同样对输入法也一窍不通。同事说：学五笔吧，来得快一些。虽然是“四十岁才学吹鼓手”，可经过两个星期的“刻苦磨练”，到也将那基本字根记住了。于是在同事的推荐下上了TOM聊天室。在网上，由于打字慢，经常被人拉下，只好向人说对不起。很奇怪的是那段时间学校的校园网也成问题，老掉线，我打字又慢，加之老掉线，与我聊天的人兴趣自然大减，由此得了一个很不错的雅号：掉线皇后。哈哈，皇后就皇后吧，到也落得清静。

     由于是在网络，所以我也比较放得开，聊天时遇到幽默的，我就神侃，遇到拘谨的，也只好以其人之道还治其人之身了。但是，在聊天时，我从不对人隐瞒什么，别人问什么，我说什么，所以，也赢得了一些好口碑。慢慢，有些朋友接受了我，聊得相当投机。由于对古诗词的爱好，我认识了一个叫太白先生的朋友，他可以如数家珍的说出很多唐诗的典故，对我的名字紫陌红尘、旧时王谢堂前燕等诗的前后背景都能娓娓道来，为了与他聊天时不至于象白痴，我又重新将刘禹锡的诗读了一遍。很可惜的是，我爱改名，到最后终于失去了与他进一步聊诗的机会。

    上网之初，同事就告诫我，千万别陷进了网恋中。因为网络是虚拟的，他可以让人在文字的交流中迷醉；也因为它的虚拟性，你很难把握那里面的真实成份到底有多少可信度，所以，只能聊天练打字，而不可以“恋”。为此，我牢记同事的教诲，不停的改名，以使自己不被那“谈虎色变的”的网恋所伤害。

     可是，人算总是不如天算，你越怕的事，越小心防犯的事，还是在不自觉中到来了。就象是那感冒病毒， 是慢慢被感染的，那种渗透至今让我记忆犹新！

 

为了爱来到了TOM原创论坛

 

     有些事你可忘，有些人你也可以不理。然而我无法忘记我第一次来原创。记得第一次在原创发贴子，是在今年四月份吧。那时我还是一个沉浸在爱河中的幸福女人。因为满心满眼的爱都化作了诗情，那爱我的人于是说：“你上TOM论坛里去吧，你在那里可以尽情的展示你的才情，因为你是才女，我不敢独享你的才情，我要让所有的人与我一起分享你的才华与诗情，分享我的快乐。”那时我才知道什么叫“情人眼里出西施”。是爱，打开了我另一扇心窗，让我领略了另一番风景，是爱，让我在丢失了我的爱之后，又在别人的爱里寻找那曾有的爱的踪迹，一路怀想着走下来！

     其实，我是一个非常懒散的人，是那种勤于语言而惰于行动的人，比起写来，我更愿意说和想。因为爱着对方，用语言文字表达时，总有一些难于启齿或差于表达；又因为爱着对方，又不得不用文字去表述，于是就产生了一些文字，那些文字不一定就是锦词妙句，但是足以表述我的思想，而且也足以感动那爱我的人。

    那时的我，对论坛是怎么回事，对灌水呀、发贴呀、回贴呀什么都不知道，别说发Email了。因为我触网的时间并不长，而且触网的目的也很简单，为了职称考试而练打字。谁知道触网后却一发不可收拾的泡在网上，成了一个什么都不懂的“老网虫”？虽然什么都不懂，但为了我所爱的人的话，我也只好勉为其难的上到论坛里来溜溜了。

     第一次起步总是很艰难的。我第一次在原创发的大概是几首旧体诗，还有一篇纪念海子的散文《穿越生命，寄托魂灵》。发过之后，也没有再去管它了，就那么让那自生自灭。这里对给我回过贴的朋友说声抱歉，因为那时我真的不知道回贴是怎么回事。

    也许是刚来，不太熟悉环境，也许是对这里的气氛不太适应，总之，在原创只发了几篇贴子后就另投门户了。因为这期间，我认识了另一位朋友，他是一个网站的文学主编，他从我的言谈中得知我喜欢写一些心情文字，极力推荐我去他那儿，说我的文章肯定会受读者欢迎之类的话，然后我抱着试试看的态度，也抱着逃避的心，去到了他方。

 

为了逃避我离开了网络

 

                            

淒雨冷风中

多少繁华如梦

曾经万紫千红

随风吹落

蓦然回首中

欢爱宛如烟云

似水年华流走

不留影踪

我看见水中的花朵

强要留住一抹红

奈何辗转在红尘

不再有往日颜色

我看见泪光中的我

无力留住些什么

只在恍惚醉意中

还有些旧梦

这纷纷飞花已坠落

往日深情早已成空

这流水悠悠匆匆过

谁能将它片刻挽留

感怀飘落的花朵

尘世中无从寄託

任它雨打风吹也沈默

彷彿是我……

    这首歌是我们曾经喜欢的一首歌，因为这首歌我们相知，相恋，但它却如一个谶语，预示了我们最后结局，个中玄机，外人无法明了。其实每个故事的开端是美好的，每个故事的结局各有各的不同。有的走向幸福，有的走向伤悲，有的如快刀斩乱麻，而有的却如抽茧剥丝，纠缠不清。象所有的网恋一样，我的故事也在梅雨的夏季来临之时，如烟花般的消逝！我的心情也如这梅雨，湿漉漉的。

   为了逃避，我决定离开网络，因为我怕看到那些伤心的人和事，怕打开邮箱见到那些心惊肉跳的字眼；而三门职称考试的时间将近，我没有时间与心情伤心，同时想做出点成绩出来，好使他对我放心。因此在整个5 、6 月份，我上网聊天的机会是少之又少，加之又要去外地参加职考培训，回来之后，又要复习，所以，我只有将全部的心情放下，让自己沉浸到现实世界的打拼里，感受现实的竞争。虽然如此，网络的诱惑还是让我很难静下心来，只好时时上网溜溜，如果碰到熟悉的聊友，就聊一聊，没看到，就逃之夭夭。幸而考试顺利过关，不然，同事和朋友不知道要如何教训我了。到了暑假，我的苦难的日子到了，天天冒着酷热去上计算机培训课。这门课，不管你是高手还是机盲，都得去，要计考勤，老师说如果不听课，哪怕你考得再好，也会不让过关的。镇日的奔波，使我的身体疲惫不堪，而身体的疲累使我那颗恋网的心不再蠢蠢欲动，只好收拾心情去上课，忙碌的生活让我无暇去考虑那段网事的对与错，是与非。

    总算是顺利通过了各科考试，并取得了不错的成绩。现在回过头来想想，辛苦还是值得的，毕竟有所收获。只是我的那段未了的心情一直纠缠着我，让我无法忘记网络。而在网络里游走，我又得到了什么？有时我真的很迷茫，但还是忍不住时时光顾网络。

    网络其实就是虚幻的代言，我们在这里可以肆无忌惮的神聊乱侃，在获得快乐的同时，却也投注了很真诚的情感，失却了很多个人的时间。当我们面对彼此的内心，我知道网络里其实也有真情。我不敢奢望能走入你的生活，也不敢奢望这种真情能有什么结果，但是我知道我不会忘记：这曾经给了我许多快乐、许多忧伤的网络，我也不会忘记你：曾经给了我许多关爱、许多安慰的你，是你让我认识到所谓幸福其实是一种心态，每个人对幸福的感受是不同的，而且生命里不只是爱情，还有生活，生活又岂能如歌？

     你让我忘掉你，然而我又怎么能忘呢！那会是我一生的收藏。如果没有遇到你，我还是沉溺于颓废的深渊，会在痛苦中沉沦，无力自拔。你于我，是我生命的一个转折。虽然我不能走近你，能够这样隔屏相望，能够在短信和邮箱里互诉彼此的思念，彼此的欣赏，我已很满足。感谢网络给了我认识你的机会，给了我们相知相恋的场所，可我明白最终的结果是另一种的行同陌路，注定我们在熟悉的陌生中走向没有熟悉的路径。

     不管在网络里的那颗心有多近，而地域的阻隔，世事的无常，生活的多艰，都是挡在你我之间的一堵毛玻璃墙，隔着那模糊的墙壁，我看不清你的你的脸你我之间的距离，那是沟壑，是遥远，是我们永远也无法跨越的道德的栅栏。我不敢想象你的思维，我也无勇气道出我内心真正的感觉。我只是想把这美好的感觉记录，把这段游走的心路揭示，我不期望会在你的梦里会有我彷徨的身影，而我知道，我会保留对你的思念，直到永远永远……

当我走到人生暮年，回头望向自己所走过的人生之路，在我生命不惑的季节里，我会惊喜我曾有过如此美丽的邂逅，那也是一段不错的风景吧。

 

     我失去了爱情，于是开始在别人的爱情中寻找它。时间像穿梭在空间之树上的啄木鸟，领我来到十六世纪英国中部艾汶河上的斯特拉福镇，那个伟大的天才、爱情的创造者莎士比亚告诉我：“爱情也像海一样深沉，我给你的越多，我自己就越富，因为这两者都是没有穷尽的。”那站在天堂之门里微笑的罗密欧与朱丽叶，对我诉说着永恒爱情的真谛，我两颊淌下滚热的泪滴。她们说：去寻找吧，相信你会找到你的所爱！于是，我又一次踏上网络的漫游之路，就这样，我始终没有找到生命的那个支点，也因此我对你的爱越来越盲目，就像保加利亚的奥瓦迪亚所说的那样：“因为我爱你，所以你才如此美丽，别人也用赞叹的目光看着你。因为我爱你，所以你才青春不去，眼角没有皱纹，额头没有白发一缕。”你的爱是我唯一的动力，可是当无常的命运撕开你原本遮盖得很好的一层面具，我发现，爱情，风一样地，了无影踪，如烟花般逃逸。而我还在网络中游弋。“如果我的爱情消逝，如果我的心不再看得起你，转瞬你就变得衰老不堪，变得丑陋无比。”我哭倒在阿弗洛狄忒的神台前，我虔诚地举起双手膜拜，企求一份平和的心灵和一种能够永恒的爱情。爱神的光辉犹如太阳般照耀着我在网海里漫游的旅程，却在我领略了它的旖旎的风光及美丽之后，又派他的两个使者来教导我爱情的真义。一位是艾青。他从绚丽的云彩和光与影的梦幻中走出来，仿如神谕一般地指示我：“爱情的磨难从来是爱情的幸福的孪生姐妹，就如同白昼总是伴随着黑夜一样。”而那个高鼻子的俄罗斯诗人车尔尼雪夫斯基说：“爱一个人意味着什么呢？这意味着为他的幸福而高兴，为使他能幸福而去做需要做的一切，并从这当中得到快乐，”他还说“爱情的意义就在于帮助对方提高，同时也提高自己，唯有那因为爱而变得思想明澈、双手矫健的人才算爱着。”二位智者已隐形于无常，而我冥顽的性灵却因之有一丝光亮闪烁。虽然我不能给你以帮助，使你得到提高，然而，我却已明了，我应该朝那一个方向努力。至少我能把你想要的自由给你，还给你一片灿烂的天空，让你能展翅高飞……   我在时光的隧道中穿行，在他人的爱情里寻找爱情的要义。于是，我懂得了爱他就要理解他，也曾为“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”的执作而迷醉，但是，我还是决定把爱情转为友情，相信友情比爱情更持久更温馨。于是，为了感念那颗颗关爱我的友情之心，我又一次来到了原创。

 

            原创是我释放梦想的天堂

 

    重上原创，给我不一样的感觉。在这里我一下子找到了我想要的那种气氛。我认识了吉水、夕婉、兰紫野萍、霞飞万里、简简柔风等才女，认识了热心的梅笛，沐浴着太阳灿烂温暖的光辉，遭遇了从西北高原吹来的劲风，感受到了小石头斑斑的细腻情怀，还有农夫大哥的温良敦厚，竹临石的清新俊逸......

    在原创的天空里群星璀灿，让我目不暇接，我感觉自己只不过是俗世的尘埃一颗。

    回望2004年网络里游走的经历，我要感谢那些一惯支持我的朋友，是他们，给了我继续前行的力量，从新联到原创，如果没有他们的鼓励，如果没有他们的关爱，那在网中迷失的心，早已颓废……

    我不知道我在网络里能够呆多久，但是，我衷心的希望我在原创论坛认识的朋友能够生活快乐幸福，并且能够把握生活中每一个感动的瞬间，写出精彩的华章！

10月25日00:59

今晚听到纪如璟的《寂寞的自由》，忽然记起自己2003年在深圳的工厂宿舍里，打开收音机，听着收音机里主持人介绍纪如璟的这张专辑，背景缓缓播放着这首歌，当时我就深深地记住这个歌手的名字和这这有些空灵的声音。

齐齐哈尔回大连

 乘坐MU5628 齐齐哈尔三家子-大连周水子 当地时间13:50-15:50

大连到齐齐哈尔

 乘坐MU5627 大连周水子-齐齐哈尔三家子 当地时间10:20-12:30

写于18年的某个深夜，这里权当记录了。

 一民，加了你好几个月了，我也没说过一句话，我也觉得自己挺奇怪。

十多年没再有什么联系，最近这两年在夜深的时候我总会想起从前，人到中年，忽然觉得特别思念以前的事和人，很想和你们再有联系，虽然通讯工具越来越发达，却觉得距离很“远”，这个远代表各自都有各自的生活，贸然打扰并不好；也代表了生活越来越牵绊着我不能随意的离开现在生活的地方，其实我真的好想再去南方看看。

距离这东西挺可怕的，会让与人交流变得淡了起来，当然了，这里边我的原因也很大，当初你对我的帮助，我竟然拖了那么久才…… 基于那，我一直有种抱歉的心理。

从07年离开深圳，经历了很多事，也很多人断了联系，这些年从回老家又到沈阳工作，随后又一通折腾，终于定居到大连，父母有接过来生活，生活紧张琐碎却也开始趋于平稳，慢慢的，越发的想你们这些远处的朋友。过的怎样？在哪里生活？这些年有过哪些经历？

QQ大家用的越来越少，能加到你的微信还是很开心的，别介意我几个月来的没言语，只是生活琐碎，没有特别大块的时间适合找你叙叙旧，拖延症再一犯，就直到现在才开口。

絮絮叨叨说了这么多，睡醒后看到会不会吓一跳，我也该睡觉了，天快亮了，最近确实熬夜太多了。

Everytime

 正在连播一组英文歌曲，当布兰妮的Everytime这首歌的前奏响起，忽然很震动。2006年，我在广州开发区，正在找工作，无技术文凭不高，有些苦恼，感觉每个白天都挺难熬的，晚上偶尔会去网吧休闲一下，那时候第一次听到了这首歌，当时就是很喜欢那种。那段时间因为没有固定下来工作心情有些煎熬，当时一位联系了几年的网友即将见面，这位网友在我迄今为止的人生经历中占了很重要的一笔，因为一段或喜欢或熟悉的旋律而涌来记忆，随之心情也有一种回到当时的错觉。这感觉有些难受，又有些惊喜。

苦情剧的甜蜜片段，我把自己笑喷了。

00:30

半夜时候逛B站看到《对不起我爱你》的相关解说视频，正好看到了某一片段，在马路中间的一段，车武赫打开自己大衣从背后将恩彩抱紧怀里取暖的片段，刚刚感动完忽然就笑喷了，不知道怎么想到自己现在的身材如果这样从背后抱别人一下，我这个圆圆的肚子会不会把女生顶飞出去，这画面忽然就不感动了。

https://www.bilibili.com/video/BV1zv411j7QW?p=1&t=23

十五年

  今日听到的最好消息，就是《情书》将于5月20日在中国重映，特别想去看。

我把刚刚那句话配了下边的剧照发到了朋友圈，鬼使神差的点了同步到QQ空间，忽然有种感觉，QQ空间好久远，顺势登录上去看了看，竟然看到上个月前同事李蓓蓓有来过我的空间逗留，掰开胖胖的手指数了数，上次见面还是十五年前，十五年！这么不知不觉的过来了，怎么写出来会这么重，有一种很久了的感觉。

碎碎念

 当你经历了一次自己几年的交易记录被人调出来且清清楚楚展现在自己面前的时候，我真的后脊发凉，这让我更加的信赖现金。

500元没啦

 今天被税务搞走了500元，说我五年没申报，从办理完工商执照就联系税务事项，这五年去了税务几次都被专管员告知没什么可以做的其他事，小生意个体工商户他们不怎么要求。收了这500元，也不假模假式的要罚款了，套路啊套路！

有些心塞，这500元一家人聚个会买点好吃的它不香嘛！

关于一件钟情

凌晨时候在贴吧闲逛，在开原吧看到一个帖子，一个女孩的寻人启事，寻找一个4月25日同列火车上坐在其对面的男孩，看内容应该是一件钟情了，又没有主动联系，直到错过又不断尝试寻找。忽然的我也跟着激动了一下，这大半夜的甜了我一脸，希望能让她找到并有一个好的开始，忘却当时的不勇敢。

大连 东港一日

疫情刚刚有些缓解，地铁人很少。

由这个疫情想起……

    年前年后，因为疫情的关系，打乱了原本的备货售卖计划，忽然间没有备货的商品被销售一空，备货的商品都被冷落，每天忙忙碌碌，时间就过的好快。
    这个年过去， 我就已经三十过半了，莫名烦躁，中年油腻男快要练成了，可我还不想成为武林高手。
    今年这个疫情，让我想起了03年的非典，那年在深圳做工，初出校门，进入了工厂，浑身是刺，情商负数，每日工厂宿舍宿舍工厂浑浑噩噩，不上进不合群，怪科长不给安排好做的工位，怪父母没有让我继续读书，怪手指锡过敏烂到痛死人，怪一切又恨自己，每日走路都低着头。这一年唯一的成功，我从180斤暴瘦到120斤，我自己骗自己说我不是一无是处。
    2006年，我喜欢上一个陕西姑娘，她在东莞寮步做小学老师，这应该是好事，可我就是能让好事变成坏事，我以为我的喜欢就一定会得到对方的回应，孰不知我就是个大傻X,那年的我全然不懂得一份关系中的互相尊重，非要按着自己的心情来安排我们的关系，我亲手把我们之间朋友的关系弄得越来越脆弱，想象中的爱情也没有到来，牵牵扯扯了有一年，在我知晓她有了看中的介绍对象的时候，我做了我这辈子最最后悔的一件事情，我在她的单身宿舍吞下了百多片安眠药，而后的事情就模糊了，迷迷糊糊被人背着，又被人往嘴里插管子，等我清醒的时候我已经躺在病床上了，我没找到自己的眼镜，我觉得她模模糊糊的在我的床尾处，这是我最后一次看到她，出院后我被表弟接到深圳宝安，这件事也让我明白自己真的一无是处，我就是个混蛋。
    2007年4月初，从我出院开始表弟一直带着我疯玩了有一个多月，之后听表弟说我爸在我还在抢救时候接到她打给我家人的电话，电话都掉到了地上，我一直觉得我和我爸关系很不好，原来那所谓的关系不好都来自我的叛逆，我在饭桌上直接嚎啕大哭，我说我想回家。我买了11号的车票，13号中午到家给表弟回复了一个平安电话，在14日凌晨，深圳的医院用我表弟的电话打过来说我表弟车祸正在抢救，半个小时候又来电话说人已经走了，那种窒息般的压抑，我竟然没有哭出来，只是喘不上来气。很难说我和表弟的关系好到什么程度，从小到大也没怎么亲密接触，后来因为同在广东地区工作(我结识她是在我二次去广东之前，我在顺德，表弟在深圳)，就我们两个在那边，假期经常联系，又因为我抢救那次后表弟几乎天天和我黏在一起让我开心振作，明明两天前还在劝我留下来，和他一起两个人互相有个照应，忽然的人就没了，心里空空的，以至于后来的十几年，我每每的想起此事，总是觉得我如果当时留下来，就可能不会发生这样的事，我很想他。

无标题

最近一直都没跟随ID:柠檬柠檬7坚持在tom吧，今天上去看了下，还是她自己一个人在来来走走，感觉很孤独。
不过有个发广告的在，还不是很冷场。

口红

“你在看电视剧？”
“嗯。”
“又是听不懂的语言，我跟不上字幕，好看吗？”
“嗯……一般之上一点吧。”
“呦呵，评价不高啊。”
“剧情老套，逻辑一般，编剧太弱了，植入广告有点多和直白，男一表演认真但有点用力，配角很亮眼，镜头很美，有些埋下的梗很棒。”
“那你还继续看，以前你都是觉得不好看就不看了的。”
“因为宋慧乔。”
“什么？”
“因为宋慧乔，这部剧如果没有宋慧乔我就不看了，这女人真好看（痴汉状），老婆她比你还大一岁呢。”
“上网上找一下，这个口红什么牌子色号（指着屏幕里的宋慧乔），这个比我还大一岁的女人用的口红，我也要用！”

我想去哪里

我想去原来待过的地方看看，我很想去。

在我没结婚的时候，那时候我就想去，我有大把的时间，但是我那时候没有多余的钱来支撑我去到那里。

结婚后呢，随着时间推移生活继续，我不再担心出行所用的钱的事，可是却觉得越来越难去到自己想去的那个地方。

所以在好多个夜晚，我打开google地球，然后点击到我保存的地点，看看卫星图，在天上看看那里有没有什么变化。

天知道我在意的是那地方，还是那地方的回忆。

这些话好矫情，我在白天看到会笑，只有在晚上心里柔软比较怀念从前的时候我才写的出来。

今天整理了一些12年前的通话录音和少许的影像

    又是熬夜到凌晨，闲来无事进入邮箱整理邮件，删除的删除，归档的归档，该加标签的加标签，随着整理的年份越久，看到了一直保存在邮箱里的一些信件和文件，索性把通话录音、录像、照片等文件文件全部下载下来好好的整理归类一下，重新上传，继续封存。
    这些东西跟了我10多年了，一直没舍得删除，这些年却也没敢再听再看第二次，这次也不出意外的也还是没敢。是我那两年的些许记忆，最近不知道怎么的，有点老龄化特征频繁的怀旧，总是在回想以前的事情，当然了，也仅限于凌晨不睡觉的时候，平时的生活倒是没任何的影响。 
    随着整理好，也都两点多了，打扫好电脑里的痕迹，该睡觉了。把邮箱整理好后还是很有成就感的，一个我用了15年的邮箱，保存了好多的痕迹。
    还有几分钟，报警器就到了自动警戒时间了，这是告诉我再不睡它就该把我识别成陌生人闯入了。

最近迷上あいみょん了

半年前无意间刷网易云音乐的时候听到 爱缪あいみょん 演唱的《生きていたんだよな》(她曾活过啊)，瞬间喜欢上了这个现场演唱相当棒的歌手，断断续续也听了一些她的其他歌曲，越发的喜欢这个帅气的女歌手，正好最近在网易云音乐收藏了一份整理出来的歌单。

https://music.163.com/playlist?id=2057555753&userid=1761237