张影 第一段
和他认识的时候~还是别人的老婆，虽然只是游戏~但是大家都知道，人生和游戏其实没有太多的区别。
而男人之间更在乎的是友谊，是兄弟情深。大家渐渐的熟悉起来，还谈论起以前的种种~他便成了我的情人。
而这时他有女友，而我也有个老公~~
时间过得很快~转眼，我们变得无话不谈，在他的眼里，我看得到他的心疼，能感觉得到他的欣赏，甚至有
朦胧的爱。。。但我们从未捅破那层朦胧。。。我们还是很快乐的聊天~说以前~说以后~玩笑依旧在我们的话题中，
笑声围绕着我们。我们很快乐~甚至比同自己的恋人在一起更快乐~他告诉我他和他女友的事~我告诉他我以前的爱情~
我的家庭~我的学业~我们心心相惜着彼此~以为这可以永远~~以为这单纯的快乐可以维持~以为我会一直如现在这样
可是~可是~人生总有那么多不如意。
他有个青梅竹马的女友，我也有一个，只是没有他那么幸运~他们相爱着，而我却躲着我的青梅竹马，不为别的~
只因我是个固执的人，对我来说爱的感觉从开始有就有，没有就没有，所以我注定永远都过在错过和无缘之中。
当他的眼和我的眼相交的那一瞬间，我居然有心疼的感觉，我在他身上感觉到了一种说不出的味道，我隐隐地预感，
我将与这个味道纠缠不清，我想这是命，命让我爱上了这种味道，以至于我至尽总是有意我意间寻找这种没有味道的味道，
因为在我的意义里那味道相当与全部爱情，这是一种不能解说的神秘力量，但我想，以后我在所有所谓男人味的男人面前
都无法暧昧起来，那仿佛是一种认定：我的爱情是一种味道，而这个男人与我的爱情无关。。。
执迷的爱情很糟糕，糟糕在与你有一千种理由告诉自己那不是爱，但你就是不能自拔，直觉告诉我这个男人与我无缘
，我抓住了他的时间与空间，他被爱情控制着，他似乎很想专注地爱着我，然而我知道，
他从未专心。。。。。
这世界最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道该怎么去爱
想过要真的真的爱，如果没有，就想要很好很好的健康，如果还没有，就想要很多很多的钱，那么有吗？没有，我依然存在，
生活并不完整，原来真没有什么，完美值得我用生命去维持。。。
很希望有一段故事能让我感动，值得用时间去做等待。。。。
也甘愿做只扑火的飞蛾，在刹那，用生命燃烧辉煌。可是有吗？没有。
或许爱情在我心中太完美，因为完美，所以无望，一辈子和一小时，并没有多大的区别，很想用一生去换一次，哪怕只有一晚，
也会足够，但是这个男人是否值得我去爱并用一生去交换呢？？？？？
雨在梦境中清楚的看见了自己，身体一天天的坏了起来，一天天的瘦了下去，她的情人每天都很痛苦，因为很内疚，
在雨最需要他的时候，他没能在她身边~更不能帮她分担痛苦，只能眼睁睁的看着她独自面对一切。终于到了弥留
之际，雨虚弱的声音让她的情人从柜子里拿出一个小木匣子，那是她情人送给她的。雨把一直装在贴身口袋里的钥匙颤抖
着递给了情人，示意他打开。情人接过钥匙，手居然颤抖得几次都把钥匙放不到锁孔里。情人在猜测这里面会有写什么令
他吃惊的东西。
终于打开了~情人看到里面有一些他以前送给雨的东西，这么久以来，雨都保存得好好的。情人的眼睛有点湿润了。情人
一样一样地看，每一样都能勾起他的回忆。盒子的底部平躺着一本薄薄的笔记本。情人在想这是雨的日记？他看了一眼
雨，雨闭着眼，但是好象很安详。
打开第一页，扉页上写着四个娟秀的字----爱的存折。接着翻开。情人的泪大滴大滴的落在本子上。
----2004年3月26日，我和他做了情人。先在我们的爱的存折里存上10000吧，看我们怎么用。
----2004年4月5日，情人说小雨是个好女孩，还嘴了雨，存进去50。
----2004年4月20日，游戏中，有人骂了小雨，情人为了雨和那BT的人骂了一早上
雨的心里甜甜的~加上200吧
----2004年4月29日，雨的老公要来看雨，不知道情人在想什么~
但是情人说我是个傻女人~减去100吧。
----2004年5月1日，情人看见了雨和她的老公在一起的镜头，再减去100吧
----2004年5月15日，情人一直陪着失落的雨，两人之间又走进了一步，加上100吧
----2004年5月27日，情人好久没来了~原来是下雨生病了~他说想小雨了~加上100吧
----2004年5月28日，情人要雨别在抽烟，但是雨固执的说要和他在一起就不抽烟
两人发生争执，减去200吧
----2004年5月31日，雨和情人谈论着感情的问题，情人说雨要求太高
雨觉得情人不了解她，很生气，也很委屈，生气下线了~扣去1000吧
----2004年6月1日，情人来找雨，说要看她男友，雨还真找来一个人，不过只是碰巧
雨心里难受，再扣去1000吧
----2004年6月4日，情人48小时零一分没出现了~雨很失落，减去100吧
----2004年6月9日，雨写了天使之城，情人很感动，告诉雨他很喜欢雨的文笔，但是不想雨那么颓废，
雨在心里哭泣，不存也不减吧
----2004年6月10日，雨受了打击，心情很糟糕，告诉情人忘了她，还说对不起
再扣去2000吧
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
2004年7月。。。。。居然好久没有往存折里存一点点。
2005年5月1日，雨的世界坍塌了。里面的2450，现在一分也没有了。雨的爱情存折空了，空了。。。。。
情人再也看不下去了，他看到最高峰的时候，雨在里面存了130000多啊。从当初的10000基数，到13万。
又从13万到零的时候，他知道雨再也坚持不了了。可是现在好象已经晚了。
情人摇头，想唤醒雨，再一次让雨回到快乐的她~情人泪眼朦胧地望向雨。雨好象已经睡着了。他去握雨
的手才发现，雨已经永远的离他而去了。情人放声大哭。可是雨已经听不见了。
张影 第二段
忽然觉得我只是一个人，有点孤单，浅浅的忧郁，我不知道明天会不会很美丽，虽然今天天很蓝，而云很白，今天我的大脑----空白，“没关系不必要每件事情都在意”如此对自己说。
> 在回首间，才忽然发现，原来，我一直以来的种种只不过只是为了要使周围的人都对我满意而已，为了要博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式，所有的桎梏，走到现在才忽然发现，我只剩下一幅模糊的面目和一条不能回头的路，真想把别人给予我的全部还给他们。
> 失败了，痛苦地画下一个忧伤的问号，总想在深沉的月色中痛哭，总想独自走进淅沥的风雨，春色犹在，心已深秋，拒绝了所有的风景，用泪水洗涤日历，冲淡耻辱，随黄昏编织寂寞。于是，渐渐地又在逃避，又开始沉默，别人鄙夷蓦然让自己心写满自卑，开始怀疑自己，怀疑人生，或者，心中住满幻想，虽然心失落在小道一旁，无人问津，但心中总想有一片湛蓝的天空，属于自己，还有一方绿地，一个春夏秋冬都不是的季节。。。。
> 然而，再好的梦总得醒，梦后世界依旧，于是心中又莫名地泛起一丝清凉，而悠远的怅惘和恐惧，像个被世人丢弃的孩子，幻想心中的慰籍，也是自己破碎的隐痛，“不要这样”对自己说，也对他这么说，让一切沉静下来，尽管还存有一丝轻愁，不必再去与回忆邂逅，我要懂得放弃，明白放弃也是一种洒脱，更明白今天有所失，明天更会有所得，乐又何妨？悲又何用？也许，失去的东西，多年以后会庆幸它的失去，我记得一句古训：“君子所取者远，则必有所悖，所就大者，则必有所忍。”该回忆的要回忆~该忘记的全忘记，几许伤感，几许失落，更有几许自信，人已非昨，纵使月色可人，残月如画！把岁月之痕印在自己的心里。。。
> 其实，失败又何尝不是一种人生？毕竟，岁月一直在消逝，今日的得总会变成明日的失，今日朦胧的幸福也将边的明日朦胧的悲伤，今日的补赎也挽回不了昨日的错误，可是，一切尽管如此，无论如何，我总是一路走过来了，无论如何，我对自己说，我总还是认真的活过了。。。
> 曾经有人问我以后要从适什么工作？我没回答，但我肯定我最没可能做的工作是关于物理一切的工作，我完全不明白关于物理的一切，那时候上物理课，我把做实验时烧融的胶喉，粘在朋友的屁股上，她跑了大段路去吃中饭，还没发现！那是物理课带给我最快乐的回忆。
> 还有教物理的老师，我们那个班大多数是女生，大部分是科学傻瓜，上课的时候，通常是他一个人自说自话，如果我测验得四十分，他说今次四十分算及格，我每况愈下，拿了二十分，他说今次题目很难，二十分都算合格，所以我是物理课上完全及格的物理盲，这是因为我是个蛮不讲理的人，我记得我被人骂得最多的话不是：“你变态，那么凶！”而是“你这个人蛮不讲理！”对不起，道理是不会对自己最爱的人说的，男人不必捉着女友的手，高呼“你听我解释！”因为我们都会说：“我不听，不听！”如果我原谅了我爱的人，不是因为听了他的解释，而是因为爱他，被他急于向我解释的样子感动了，因为他是如此着急的向我表白！至于内容根本听不入耳，理你~~~~理不理你~~~~不理你~~~~~
> 爸爸问我还记得那儿时的农庄吗？我记得，怎会遗忘，那儿有我快乐的童年，还有我留下的足迹，爸爸说我已经长大了，总有一天会离开家的，一定要好好的照顾自己，不能再如此任性了。我才发现与我很久未曾谈话的爸爸老了，两鬓的发已发白了，小时候我总爱溺在爸爸身边，爸爸到外地上班，把我留在外婆家，于是从此，我不再撒娇，不再缠着爸爸。
> 如今我儿时的玩伴，都已成长，而贤之已经走了，不知他现在在那还好么，每当我回忆过去，回忆贤之离去的那段日子，回忆的时候总是泪满双颊，泣不成声，逝者长已矣，活着的人该好好的活下去，只是他的音容笑貌，举手投足仍然伸手可及，我摆脱不了他留下的昙花一现的辉煌，甚至我来不及珍惜和给予，他就这样匆匆走进我的生命又走得太匆匆，只留给我挥之不去的恍惚和伤痛，以回想时整个人的深切孤独，而他化成了泥，化成了水，化成了时刻围绕我的看不见也摸不找的空气，伴随我一直到天长地久。。。
> 娟说过去的缅怀也没有用，伤心时候不可能在他怀里哭泣，快乐的时候不能与他共享，而我缅怀也只不过是对他的亏欠而无爱的成分！
> 不，我应该爱他的不是吗？我想我是爱他的
> 被梦迷住的我已经、完全苏醒
> 望着沉睡不醒的你
> 我的双眼湿润了
> 在那片片黄叶落下的秋季，才知，才问：
> 叶子黄了还回绿，春天走了还会来！
> 而其他的也显得是如此的陌生，我是个恋旧的人，虽然我总是表现出一副无所谓的态度，但那又如何？
> 我曾幻想我有个很帅的男友，陪着我，那其实真的是梦幻的年龄，直到贤之的表白乃至他的离去，使我过早的结束了我的梦，使我不再有梦想。
> 女人也许都希望男朋友比自己高大！我的要求很简单，他不需要特别高大魁梧，只要在我想的时候，我的下巴刚刚可以搁在他的肩上，微笑或哭。
> 我需要一个可以承受我重量的肩膀。
> 儿时，父亲喜欢带我到亲戚在乡下的农场游玩，常常是灯火阑珊才回家，我总要在父亲抱着我，我的头搁在他的肩膀上熟睡！长途跋涉，回到家中，我不肯睡到床上去，因为那个肩膀已给我睡得很暖。
> 长大后，我们寻找属于自己的肩膀。
> 我的一些朋友告诉我~她们希望她们所爱的人伏在她们的肩膀哀伤，流泪，忏悔，然后她们温柔的抚弄男人的头发，最后，她让沮丧的男人躺在她们的大腿上睡去，她们认为这样才有成就感。
> 我不以为然，也许我太软弱，我希望一切倒转过来，我希望在我对世事失意时，他会温柔地抚弄我的头发，所以我真的是个大包袱
> 而包袱不是人人承受得起，并非人人都是圣诞老人肩上挂一个大包袱，带着快乐，走遍天涯，可靠的和我想靠的肩膀，并不容易找到，而我只是想找个在我失意时，可以承受我的眼泪，在我快乐的时候，可以让我咬一口的肩膀，而我无疑是个要怀旧的人，在我的笑容背后篾青春的错误不可能再挽回，失去的不可能再求回来重新拥在怀里，而那往事的拼凑成了我心灵深处最柔软，最不可碰触，一碰就痛的一个不肯愈合的伤口，成了镜中的月，水中的花~~~~~~~~~~~~
> 人生有时就是那么的无可奈何，常常发生的一些事与自己心中的想法往往背道而驰~我无奈，却也只能眼睁睁的看着，直到不能再拥有，很早以前就知道自己注定会一个人，过着孤单的生活，因为自己已没能力也没再爱的权利，我甚至找不到可以埋怨的人和理由~也许这就是命~原本我不该来到这个世上~又怎么能乞求活得精彩呢？
> 天使之城，这是一部电影的名字。
> 他是天使，把升往天堂的灵魂带走。她是医生，挽留灵魂在人间。他爱上她，他能看到她眼睛的最深处，却始终无法彼此碰触，因为天使虽然有永远的生命，却没有感觉，。上帝说，从高处跳下，给你人生，代价是疼痛和某天生命的终结。只要和她在一起。从最高处飞下的那刻，他快乐得像只鸟，爱多么美好，连天使也要留在人间。他重重地摔在地上，从此属于这世界，忘了一身疼痛向她飞奔而去。
> 那一夜的碰触，她给他每一寸肌肤，给他呼吸，给他感觉，给他爱。两人紧紧拥抱，体温融化了整个世界。他爱她金色的头发，独有的气味。他说，“天使带走灵魂以前，都会问最留恋的是什么。而我，是和你在一起。”她看着他，“我们余生都会在一起，只有你和我。”
> 时间都忘了走动。
> 早晨的阳光温暖着公路上的她，她骑着车，在空荡的公路上，张开双臂。飞翔，她是他身边的那只鸟，仰头望着天空，却没看到迎面的卡车~~~~~~
> 她变成了被天使带走的灵魂。天使问：“你最留恋什么？”她的眼窝里带着笑，里面有他的脸。
> 他们注定无法相守，注定如此面对，他孤独一生，却不后悔，身上还有她的温度，周围还有她的气味。他吃她喜欢的东西，在心里想她。
> 懂了爱~~天使不会埋怨~~~~~~~~~~~~~~~~~~
张影 第三段 刻骨铭心
曾经一度沉迷于网上，别人警告我不要过火，而我却自作聪明的以为只要真诚，是可以换取真心。而且那时的确有两个聊的好一点的朋友。我以为我有抵御网络情感的免疫力，不会受到蛊惑。直到意外地遇到了他（那时我才学会上网大概十几天），一切都改变了。
那是去年的暑假，放假了，有充足的时间泡在网上。
“我也在外面呆过。”
“呕，是吗？有什么收获？”
“也没有什么，就是在那里认识了几个朋友。”
当时只觉得，自己就够天真的了，没想到还有比我更幼稚的人。那人肯定还是个毛头小子。于是复“朋友？是很好朋友？还是酒肉朋友？”
“在你看来，朋友就只有这两种吗？”
这是最初的对白。没有多的话，他匆匆地走了。
遇到一个商人，代理商。匆匆地走了。
那时都没什么印象。因为刚上网，情绪高涨，他们那么匆匆，是路人，没有在意。
一次，又碰面了，当时不知道和他有过“一面之缘”。一阵客套的寒喧，他心情不是很顺，是同合伙人意见不统一，才知道他是上次的那位商人。我也随便宽慰了几句。忽然他说：“怎么不陪你的男朋友？”我也很坦率“没有”，“不会吧。”接着又来一句“你不要害人哦。”我感觉到话有悬机。
“我给你介绍一个。”“我你觉得怎么样？”
这个时候我才留意他。翻开资料，他还在我的陌生人里边。查看聊天记录。哇！他们居然是同一个人。
不知怎的，我没有拒绝。也许因为我们同年，我清楚自己的为人，所以也信任他。也许因为他稚气的言语。
“容我考虑一下。我现在不能给你答案。”
“可以。我能理解。”
他留下电话，又匆匆地走了。我也跟着下了线。出来，就给他打了个电话。东拉西扯，说到了他的奶奶，他说他喜欢奶奶，最孝顺奶奶。
这样就算认识了。那时还只是把他当成朋友。
没过两天，又碰面了。曾听人无数次说网络上有很多是假的，有很多陷阱，不能轻易相信。我眼前的这个人会不会已经结婚，或许已身为人父。为了确定，我要求见他一面。他虽然不是很帅气，至少也不讨人厌。后来对我的朋友是这样介绍他的：“你看过《儒林外史》吗？还记得那个猫史吗？他就像他。”其实那部电视我只断断续续看过一两集，对猫史有的只是一点模糊的印象。我就觉得他们很像，都一样的憨厚，一样的持重。
那会儿只和他及另朋友聊着，同时开着视频，对方的那里有人找，不断响着提示音。他说我网友很多，我说不，他没有相信。我是个很实在的人，是什么就是什么，没有隐瞒。多次声辩，他仍表现出一副不屑一顾的样子，我觉得冤，为他的不信任很生气，什么心情都没了，早早的下了线。那天本来说好我给他打电话的，他知道我生气了，就把电话打过来。那晚他心情也不好，还是上次说的那问题。我心情不怎么好，也就没有详问，更未安慰。所以第二天清早，处于对他的关心，拨通了他的电话。中午，他闲下来给我打电话。我们谈到了各自的方言。他跟我说了句延安话，问我听懂没有。“我看上你了”。我其实已经猜到，却装作不懂。
“你刚才说的什么？”
“反正我说出去了。”
“反正我没有听懂。”
我们都笑。刚好他那里有个小孩，他叫他说，那小孩怎么也不肯，后来他说：
“那小孩他说他很喜欢你。”我当时觉得很好笑，也说：
“哦，那小孩他说他喜欢我。”
“其实也是我说的。”
“明明是他说的嘛。”
“他是替我说的。”
“那怎么能代替。”
“好。是我这个大小孩说的。”
我们都乐了。
又有一次，在网上，我对他说：
“你能抵御来自你身边的诱惑吗？”
“你认为远距离的恋爱会成功吗？”
“假如我们交往以后，你遇到一个更好、更年轻的，你会不会跟我说‘对不起’然后头也不回的离去？”
我一顿狂轰乱炸，他只是说：
“你说这话我不高兴。”
“如果是那样的话，我何必在这里跟你浪费时间。”
他的脸上明显地流露出一丝不悦。我也觉得自己不该那样说。
有那么几天，我们天天上网，下线后，他又给我打电话。其实他不大怎么会说话，他更不会哄人开心。他不属于那种人。那段时间他常说“糊说”“急死我了”。我喜欢和他斗嘴，每次他都用“糊说”来还击。有时洗衣服，好长时间没接电话，听到的一定是“急死我了”。我就特得意，直乐。他还说过“我的衣服没人洗呀”。记得一天晚上，我穿着一身白色的T桖和运动裙。他说：“我突然想起来，一直忘了问，你穿的裙子还是裤子？”那个“裙”带着很重的鼻音。我觉得他很逗。
不久，有事去了趟广州。到那的第一件事就是买了电话卡，为了和他联系。可是，拿着电话卡我跑遍整个小区，居然没有一个电话是好的。没法上网，电话又不通，我无法同他联系。那天晚上我很焦急，坐立不安。借同事的手机发了条短信。灵机一动，倒不如我也买部手机，这样一来，不受地域限制，联系不就方便了吗。再说，他也说打电话太贵了。不如以后就和他发信息，给他省点。打定主义，第二天就让同事陪我去买。
在广州没呆三天，我就急着要回学校。那时学校的老师都走光了，我回去，意味着什么？可是，我顾不了那么多了，我不能没有他的消息。只要能和他说说话，我不在乎。
这时我才明白，我已经不自觉地、无可挽回地喜欢上了他。回想曾经的誓言，毕业两年内不恋爱。两年后遇到他，难道我的爱情来临了？他也跟我说“缘分”。
回来就迫不及待地告诉他买了手机。他没问我的号码，好象挺忙的样子，让我到时候打给他。等了两天，小灵通也没有响。哏！知道人家买了手机，居然不问号码，居然好几天不跟人家打电话。呆子！我不知道他过得好不好？是否平安？给他发条信息探一下（以另一个人的身份），复了。即高兴又难过，高兴，因为他健康，难过，因为感觉他没有把自己放在心上。为什么宁愿和一个不确定的人聊，也不打电话证实一下。他不再为我有心事而着急？嘟咙着嘴，仰天躺在沙发上，觉得好委屈，眼睛模糊了。后来他告诉我是因为停电。我没有说什么。
家里人说我的号码不好，就又买了个新的。马上就回家了，既然他没把我当回事，回家就不跟他联系了，他找不到我，慢慢就会过去。也许这是最好的结局。心里这样思量着。一次，我忍不住他： “假如突然有一天，你找不到我了。怎么办？”
“我登寻人启示。电视上，报纸上。”
“没有用的。既然是有意要消失，她是不会出现的。”
“那我就自己去找。”
他知道我要回家，让我到延安去看他，不只一次地。临走的那天晚上，我发信息，想听他的声音，他答应的。可是都9点多了，电话还没有响。我不能等得太晚，于是说不用打了，我要早点睡。他说“哦”。我很失望。“哏！呆子，你就不知道现在打呀。”
其实现在想想，我那时候怎么就不给他打呢？怕花钱？不。其实在打电话方面，我是从不计较的。甚至我乐于为此付出。不光是他，我的所有朋友、同学都那样。可以联络感情，值。那么，是为什么？从对后来事情的分析中我知道，是因为自己太死心眼，太理想化。总是希望他主动一点，以此来证明他有多在乎我。
其实那次并没象我当初想的那样断联系，反而是一路走一路报平安。回家放下行李，稍做休息就按捺不住了，忘记了旅途的疲惫，给他打电话。
偶尔也想：我和他可以吗？我在他心中真的重要吗？我对他的信任，对他的判断，都只是我主观的感觉。可靠吗？万一······但是，我喜欢他。至于喜欢他什么，我也说不上，反正就是觉得开心、惬意。喜欢听他的声音，如果两天没有他的消息就魂不守舍的。咳，就当是实践咯。什么事只有自己经历了才知道，老是拿别人的话来吓自己，老是怀疑又怎么会知道结果。就算是赌一把！输了也不后悔。
我不敢让家里人知道。我怕他们担心，更怕他们反对。偷偷地给他发信息。手机随身带着，谁也不给用。每天坐在家里，哪里也不去，除了看书，就是盼他的信息。他又是两天没理我了，我又找他，言辞中有怪他的意思。
“我很忙。你也太小气了。”
“不是小气。是太在乎你。”
“我不大喜欢网恋这个词，我觉得网络只是提供我们认识的媒介。”
“这是我这几个月来最开心的一天。我的朋友也说我网恋。只要你相信，我就无怨无悔了。”
这句话我看了一遍又一遍，幸福了好一阵。那以后，他偶尔会说“我想你”。我跟他开玩笑说我相亲了，他表示怀疑，还说：“真的吗？带来让我看看。让我和他喝喝酒，看他人品怎么样。”我觉得很温暖。
家人还是发现了点蛛丝马迹。她们想弄清楚，变着法想从我手中拿过电话，说她们想用一下什么的。无论怎么说，反正就是不给，要么先把信息删掉。
他在西安进货，让我去西安见面。我那段时间要参加上岗考试，正在复习。我也不知道怎么跟我的家人说。而且，虽然我也很希望能有机会和他相处，有去延安找他的冲动，连列车时刻表都看了，但理智告诉我，时机还不成熟。我并不真正了解这个人，不能这样冒然行事。对于他的邀请，我的答案很含糊。他回去的那晚，我们通了电话，他又提说让我到延安去看他。夜晚行车不太安全，我很为他担心，为了使他有一个好心情，为了他能平安，我答应了。怕他困，我不停地给他发信息，12点多才迷迷糊糊地睡去。第二天6点多醒来，迫不及待地发了条信息打听他的消息，得知他到家，心中的石头算是落定。
他是个比较喜欢喝酒的人。常听他说起。每次我都劝他少喝酒，甚至毫不掩饰地告诉他我讨厌人喝酒。我是为他的身体，他的安全考虑。我的担忧不是依据的。因为那些事例就发生在我身边，我深切感受到饮酒的危害。曾经的一个同事，因为喝酒，把自己送进了监狱。他上有六旬的双亲，下有上学的孩子，小的才四五岁。自己工作没了，从此失去自由，家人无所依托。除了那点呼吸，他什么都没有了！还有一个，也因酒，命丧黄泉。
那晚，给他打电话，他正同朋友聚在一起喝酒。问我什么时候去看他，我抱歉地说去不了了，他语气低沉，挂了电话。我知道我令他失望了。我很不安，怕他喝酒。给他发信息向他道歉，没有复。想陪他好好说说话，我让他出来，我给他打电话。好久，他说：“我现在喝酒，你明天再打吧。”我没有放弃，继续恳求。却听他说：“我喝醉了，你想打就打吧。”多么勉强。想安慰你，难道也有错吗？委屈。泪水在眼圈里打转。哏，今天我还不打了，谁希罕给你打电话呀。心里这样想着。不久，还是忍不住打了。后来才听说，他那次问朋友把车都借好了，还计划着带我去哪里转。
我不是一个爱慕虚荣的人，对金钱名利看得很淡。我比较注重沟通，心灵的沟通。我对他的喜欢是很单纯的，单是心中装着一份牵挂。要求也不高，只要他在乎我，在乎我的感受，能抽点时间陪我说说话（信息都可以）。其实，那晚他如果能和我好好聊聊，我也许会放弃那次考试的机会去见他，因为我的意志本来就不坚定。
考试没戏，从考场上出来，心里有点失落。在街上漫无目的地转了一圈，想起他，发了信息，没复，电话，没接。觉得他不在乎我，很难过。过一阵，发信息说他刚才正忙。我说去上网（想和他说说话），他没有说什么。以为他会来，等了一个小时，也不见踪迹，于是问他能来不，他说在路上，这一等又是一个小时，到底还是没有来。回到住的地方，无力地躺在那里，泪水趟了下来。暗想：再也不理他了。还是补了句“除非他找我”。
那以后，两天没和他联系，他也没找我，很长一段时间。我以为我同他也没戏了。一遍又一遍地在心里问：怎么会这样？难道这就是他？曾经无数次说“想你”，现在却消失的没有了踪迹。那段时间我很沉默，郁郁寡欢，心中的失落远远大于落榜之时。直到离家返校那日，也没有等到他的信息。
结束了！心被像掏空了一样，难受。列车缓缓启动，我带着那份落寞，踏上了返广的旅途。走到湖北，信息来了，是他的，我的心咯噔一下。
“你好吗？我好想你。”
看着让人烫心。
“我喜欢你。可是你的绝情与冷漠+你的嗜酒如命，让我伤透了心。我依然想你，但有太多的复杂。”
“······多少次我泪眼朦胧。”
又没了音信。
回到学校，又换过卡（原本的两张）。稍微歇息了一下，就来收拾屋子，接近尾声的时候，来信息了。
“你在干什么？我好想你。”
给他回了一个电话。说什么我也不大记得了，反正是匆忙收线，还是因为他。过后才发现，那条信息是他头一天发的。过两天，他又发信息。我告诉他在写《抉别》。他说：“你太绝情了。我不知道说你什么好。”
那是我前一天晚上写的。回想起与他的种种，决定向以前做一个了断。序言：
他是我第一个伤心的人。我的爱情，像划过长空的流星，像绽放的烟花，转瞬即逝。我天天思念他，希望听到他的消息，但是，每次我都失望了。思念成了一种煎熬，让我觉得痛苦。我的爱情是虚无缥缈的，我看不到未来，更感觉不到他的爱。此刻，我不得不痛定决心，从那短暂的、令人痛苦的情感中抽离出来。
隔两天，他又发来信息。
“你好吗？我好想你。”
“我今天运气不好，打牌输了。”
“那好哇。不然你怎么会心甘呢。”
“你真坏啊。不关心我。”
一直有联系。有时也是我找他。我告诉他“思念如果不被理解，那将是痛苦的”。一次在电话里，我说他，用我堂姐说她男朋友的话，不够浪漫。他急了，“这么远我怎么给你找浪漫啊。你要是在西安，我一定经常来看你。”
感觉也离不开他。我想，反正伤也伤过了，再伤可能也只不过是这样了，就陪他走下去吧。在他面前，我很坦白，我的内心从来不加掩饰。我也希望他把心中的想法告诉我，希望他能多和我沟通，不要一整天，甚至几天都不过问。
想他的时候就打个电话或是发条短信。每次都觉得好像有好多话想对他说，电话拨通又不知从何说起，还没等我说到正题，他又要挂电话了。因为这时他要么有事要做，要么正和人打牌，要么就是同朋友喝酒、聊天。他会说“一会打给你”，“明天打给你”。可很多时候，我等到的是一片空白，他的“一会”、“明天”是没有期限的。我以为喜欢一个人，就要给他自由。他应该有自己的空间，我让他感觉到的应该是开心。我告诉自己我不是包袱，我不能让他觉得认识我是一个错误。所以对于他的事情，我很少过问，我也不在他面前发牢骚。每次，虽然很不情愿，还是果断地挂了电话。渐渐地，我怕给他打电话，怕他的“忙”。如果他又忙，我岂不打扰到他，如果他匆匆挂断电话，我又该难过了。渐渐地少了勇气，不敢轻易去打破那份沉默了，心中有什么，自己去扛。
有两次他说想见我，希望我到网吧去，我没有同意。一直以来，我对网吧都有一种偏见，认为去那里的都不是什么“好人”，太复杂了，又是乌烟瘴气的。再加上，我希望他喜欢我就是喜欢我，而不仅仅是因为我的容貌。我希望他对我的喜欢也是单纯的，没有任何其他的复杂成分。可能很多人都会觉得可笑，但我当初确实是那样想的。我告诉他
“‘浪漫’只是一个代名词。只要你的心中有我，经常想起我，可以忙中偷闲来陪陪我。”
“你每次都是很长时间不联系，除了一句我想你，其他什么也没有。刚开始我会觉得很高兴，但老这样，你不觉得好苍白，好空洞吗？”
他告诉我：
“我喜欢你。不会把我对你的感情再给人。”
他说：“我们俩之所以走到今天这个地步，就是因为我们离太远了。你能坚持到底吗？”
我的回答是“不知道。”因为我觉得自己是善变的，在心理方面。我不敢轻易地给人承诺。
我告诉他有个朋友与我约定，每天发两条信息，不能多也不能少。他好像显得很紧张：“谁呀？”
我也故意气他，“男朋友呗。”而且我告诉他：“我不会把感情轻易交给人。一旦我确定，就会忠实于他。”这个“他”是很抽象的，而他以为确实有这样一个人存在。
“我以后不会再打扰你了。我还会想你的。我很高兴在网上遇到我喜欢的人。”
知道玩笑开大了，忙给他打电话，他都不接。我也气了，威胁道：
“再给你打一个电话，还不接的话，我就再也不理你了。”
他妥协了。
从那以后到国庆，很长一段时间我们都没怎么联系，只是偶尔发条信息。我带着两个电话，可一天一天，一个电话都没有响过。我盼！象我刚开始说的那样，手机成了我一件奢侈的装饰。反正也是多余，干脆不带了，让它们在宿舍睡大觉。每一天，每一个中午，每一个下午都有我的希望。下班后，回家的第一件事就是看电话。那是怎样的一种期待！但没有等到任何消息，中秋，国庆都没有。他给我的信息，我觉得有价值的，都存在电话里。每次静下来的时候，想他的时候，我就会把信息翻出来看。看着那些信息，我满足。想起我每每落空的希望，我又一遍遍质问：难道这就是所谓的喜欢？连一个普通朋友在节日的时候都知道送份祝福，而我喜欢的人却不闻不问。我痛。那种痛无法形容，就好象从高空以极速往下落，你不知道什么时候是个尽头，心揪得紧紧的，感觉快不能呼吸了。
国庆本打算去珠海散心，以此淡化记忆。但没能如愿，带着那份沉重从车站回来，眼神飘乎不定，望着车窗外的车水马龙，陷入对他的怀想。可是我又不敢找他，因为我不想让他觉得我低贱，尽管我喜欢他，我也希望爱的有尊严。又到网上留言。大致意思是放弃这段感情，觉得累也泪。语气还是比较委婉的。可是，当一切话语出口，我还是阻止不了自己想他，念他。才发现自己原来没有那么洒脱，其实对他放不下。
第二天晚上他打来电话约我上网，我去了。他看到我的留言后说：
“我觉得我太可怜了。”
我很震惊，也很伤心。我几乎把整个心都交给了你，居然还说这样的话。他说：
“我连自己喜欢的人长什么样都不知道，难道不可怜吗？”
然后他留下我，自己离去了。我为他约我来又把我独自留下很伤心，视线模糊了，但我更不希望他不开心。我也感觉到自己理亏，鼓足勇气给他打电话，他没有接。泪水象决堤的洪水，泛滥，甚至抑制不住矢声痛哭。想不通，结局为什么会变成这样。恨我？仅仅因为分手是我提出？再次拨通电话，耳畔响起盼望已久的熟悉的声音，依旧是原来的他，依旧是说过千遍的温存的话。心中总算有了一丝安慰。可是，以后我该怎么面对他？迷惘。问他，他只说尊重我的选择。其实我多希望他说“忘掉那些不开心的记忆。我依旧是我，你还是原来的你，我们的故事没有结束，我喜欢你，需要你······”
那天挂了电话，就连夜给他写了一封信，全是我的心里话，我的矛盾。还有一张小的可怜的照片，真的只能大致了解我的长相。他说“我会好好看的。”我问他还喜不喜欢我，他说喜欢。
“那你怕不怕会被我反复无常的情绪伤到？我很怕。”
又没有了音信。对于未来，我们都没有说什么，我很没有方向，不知还该不该继续。就算想他，毕竟自己的话已出口，又有什么理由纠缠不休。5号清早，又找他
“起床了吗？睡的好吗？昨天的问题还没有回答我，让我知道还可不可以再想你？”
“我想让你想我，不知道你会不会？”
“那你怕不怕我？怕不怕我可能无意中会给你带来伤害？”
良久，没有反应，我以为他怕了。
“不怕。”
“你对我还是以前一样吗？还是以前那样喜欢吗？”
在听到他的肯定答案后，我又进行了甜蜜的回忆。
“喜欢听你的‘糊说’‘急死我了’，好久了，没有这样和谐的气氛。”
“我哪里糊说了。”
“呵呵，是你说的。以前我一说话，你就说我糊说。你不记得了吗？”
“记得。你这两天又糊说了。下次可不能了。”
“你给我的信息，我都保留着，经常拿出来看。每次我都会傻笑。”
“你喜欢傻女孩吗？”
“我就喜欢你的傻样。没办法，谁让我喜欢一个又说糊话，有傻笑的人呢。”
“我很喜欢你。没有你的消息，我会很着急，太久了，我就会生气。我还是那样的喜欢你，我不知道没有你，我会怎么样。”
“我会很喜欢，很爱你的。我不会再那样了。”
我把信息都存在手机里。毕竟手机的容量是有限的，还可能会丢失。一直以来我都有这样的担心。那天聊完以后，我决定把我们的谈话用笔记下来。我真的做了。还给它起了个名字叫《见证》。我要让所有人知道，更要让自己知道他是真心喜欢我的。序：
手机的容量是有限的
我担心哪一天我们的沟通会丢失
那么，将有什么来见证我们的爱情
我决定亲手刻下爱的足迹
把握一切你在乎我的点滴
冲突也似乎成了插曲
每次只会让我更加坚信自己爱你，其实
需要你
我希望即使书签发黄了
我们的爱却
永不褪色
一周后，他告诉我信收到了，那是我还没有吃饭。我曾猜想他拿到信时的喜悦，手舞足蹈，迫不及待地拆开看，把我的照片放在钱袋里，向着朋友介绍“这就是她”。等我饭吃完了再问，哇！居然还没有看。有一点失望。但我并没有要求他。
之后十多天没有消息。又是漫长的期待，真的那叫度日如年，“一个星期没有你的消息，我想你想的快疯了自己，如果一天是一秒的印迹没有问我过得好不好，也没有提说关于信的任何信息。
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