写于18年的某个深夜，这里权当记录了。

 一民，加了你好几个月了，我也没说过一句话，我也觉得自己挺奇怪。

十多年没再有什么联系，最近这两年在夜深的时候我总会想起从前，人到中年，忽然觉得特别思念以前的事和人，很想和你们再有联系，虽然通讯工具越来越发达，却觉得距离很“远”，这个远代表各自都有各自的生活，贸然打扰并不好；也代表了生活越来越牵绊着我不能随意的离开现在生活的地方，其实我真的好想再去南方看看。

距离这东西挺可怕的，会让与人交流变得淡了起来，当然了，这里边我的原因也很大，当初你对我的帮助，我竟然拖了那么久才…… 基于那，我一直有种抱歉的心理。

从07年离开深圳，经历了很多事，也很多人断了联系，这些年从回老家又到沈阳工作，随后又一通折腾，终于定居到大连，父母有接过来生活，生活紧张琐碎却也开始趋于平稳，慢慢的，越发的想你们这些远处的朋友。过的怎样？在哪里生活？这些年有过哪些经历？

QQ大家用的越来越少，能加到你的微信还是很开心的，别介意我几个月来的没言语，只是生活琐碎，没有特别大块的时间适合找你叙叙旧，拖延症再一犯，就直到现在才开口。

絮絮叨叨说了这么多，睡醒后看到会不会吓一跳，我也该睡觉了，天快亮了，最近确实熬夜太多了。

Everytime

 正在连播一组英文歌曲，当布兰妮的Everytime这首歌的前奏响起，忽然很震动。2006年，我在广州开发区，正在找工作，无技术文凭不高，有些苦恼，感觉每个白天都挺难熬的，晚上偶尔会去网吧休闲一下，那时候第一次听到了这首歌，当时就是很喜欢那种。那段时间因为没有固定下来工作心情有些煎熬，当时一位联系了几年的网友即将见面，这位网友在我迄今为止的人生经历中占了很重要的一笔，因为一段或喜欢或熟悉的旋律而涌来记忆，随之心情也有一种回到当时的错觉。这感觉有些难受，又有些惊喜。

苦情剧的甜蜜片段，我把自己笑喷了。

00:30

半夜时候逛B站看到《对不起我爱你》的相关解说视频，正好看到了某一片段，在马路中间的一段，车武赫打开自己大衣从背后将恩彩抱紧怀里取暖的片段，刚刚感动完忽然就笑喷了，不知道怎么想到自己现在的身材如果这样从背后抱别人一下，我这个圆圆的肚子会不会把女生顶飞出去，这画面忽然就不感动了。

https://www.bilibili.com/video/BV1zv411j7QW?p=1&t=23

十五年

  今日听到的最好消息，就是《情书》将于5月20日在中国重映，特别想去看。

我把刚刚那句话配了下边的剧照发到了朋友圈，鬼使神差的点了同步到QQ空间，忽然有种感觉，QQ空间好久远，顺势登录上去看了看，竟然看到上个月前同事李蓓蓓有来过我的空间逗留，掰开胖胖的手指数了数，上次见面还是十五年前，十五年！这么不知不觉的过来了，怎么写出来会这么重，有一种很久了的感觉。

碎碎念

 当你经历了一次自己几年的交易记录被人调出来且清清楚楚展现在自己面前的时候，我真的后脊发凉，这让我更加的信赖现金。

500元没啦

 今天被税务搞走了500元，说我五年没申报，从办理完工商执照就联系税务事项，这五年去了税务几次都被专管员告知没什么可以做的其他事，小生意个体工商户他们不怎么要求。收了这500元，也不假模假式的要罚款了，套路啊套路！

有些心塞，这500元一家人聚个会买点好吃的它不香嘛！

关于一件钟情

凌晨时候在贴吧闲逛，在开原吧看到一个帖子，一个女孩的寻人启事，寻找一个4月25日同列火车上坐在其对面的男孩，看内容应该是一件钟情了，又没有主动联系，直到错过又不断尝试寻找。忽然的我也跟着激动了一下，这大半夜的甜了我一脸，希望能让她找到并有一个好的开始，忘却当时的不勇敢。

大连 东港一日

疫情刚刚有些缓解，地铁人很少。

由这个疫情想起……

    年前年后，因为疫情的关系，打乱了原本的备货售卖计划，忽然间没有备货的商品被销售一空，备货的商品都被冷落，每天忙忙碌碌，时间就过的好快。
    这个年过去， 我就已经三十过半了，莫名烦躁，中年油腻男快要练成了，可我还不想成为武林高手。
    今年这个疫情，让我想起了03年的非典，那年在深圳做工，初出校门，进入了工厂，浑身是刺，情商负数，每日工厂宿舍宿舍工厂浑浑噩噩，不上进不合群，怪科长不给安排好做的工位，怪父母没有让我继续读书，怪手指锡过敏烂到痛死人，怪一切又恨自己，每日走路都低着头。这一年唯一的成功，我从180斤暴瘦到120斤，我自己骗自己说我不是一无是处。
    2006年，我喜欢上一个陕西姑娘，她在东莞寮步做小学老师，这应该是好事，可我就是能让好事变成坏事，我以为我的喜欢就一定会得到对方的回应，孰不知我就是个大傻X,那年的我全然不懂得一份关系中的互相尊重，非要按着自己的心情来安排我们的关系，我亲手把我们之间朋友的关系弄得越来越脆弱，想象中的爱情也没有到来，牵牵扯扯了有一年，在我知晓她有了看中的介绍对象的时候，我做了我这辈子最最后悔的一件事情，我在她的单身宿舍吞下了百多片安眠药，而后的事情就模糊了，迷迷糊糊被人背着，又被人往嘴里插管子，等我清醒的时候我已经躺在病床上了，我没找到自己的眼镜，我觉得她模模糊糊的在我的床尾处，这是我最后一次看到她，出院后我被表弟接到深圳宝安，这件事也让我明白自己真的一无是处，我就是个混蛋。
    2007年4月初，从我出院开始表弟一直带着我疯玩了有一个多月，之后听表弟说我爸在我还在抢救时候接到她打给我家人的电话，电话都掉到了地上，我一直觉得我和我爸关系很不好，原来那所谓的关系不好都来自我的叛逆，我在饭桌上直接嚎啕大哭，我说我想回家。我买了11号的车票，13号中午到家给表弟回复了一个平安电话，在14日凌晨，深圳的医院用我表弟的电话打过来说我表弟车祸正在抢救，半个小时候又来电话说人已经走了，那种窒息般的压抑，我竟然没有哭出来，只是喘不上来气。很难说我和表弟的关系好到什么程度，从小到大也没怎么亲密接触，后来因为同在广东地区工作(我结识她是在我二次去广东之前，我在顺德，表弟在深圳)，就我们两个在那边，假期经常联系，又因为我抢救那次后表弟几乎天天和我黏在一起让我开心振作，明明两天前还在劝我留下来，和他一起两个人互相有个照应，忽然的人就没了，心里空空的，以至于后来的十几年，我每每的想起此事，总是觉得我如果当时留下来，就可能不会发生这样的事，我很想他。

无标题

最近一直都没跟随ID:柠檬柠檬7坚持在tom吧，今天上去看了下，还是她自己一个人在来来走走，感觉很孤独。
不过有个发广告的在，还不是很冷场。

口红

“你在看电视剧？”
“嗯。”
“又是听不懂的语言，我跟不上字幕，好看吗？”
“嗯……一般之上一点吧。”
“呦呵，评价不高啊。”
“剧情老套，逻辑一般，编剧太弱了，植入广告有点多和直白，男一表演认真但有点用力，配角很亮眼，镜头很美，有些埋下的梗很棒。”
“那你还继续看，以前你都是觉得不好看就不看了的。”
“因为宋慧乔。”
“什么？”
“因为宋慧乔，这部剧如果没有宋慧乔我就不看了，这女人真好看（痴汉状），老婆她比你还大一岁呢。”
“上网上找一下，这个口红什么牌子色号（指着屏幕里的宋慧乔），这个比我还大一岁的女人用的口红，我也要用！”

我想去哪里

我想去原来待过的地方看看，我很想去。

在我没结婚的时候，那时候我就想去，我有大把的时间，但是我那时候没有多余的钱来支撑我去到那里。

结婚后呢，随着时间推移生活继续，我不再担心出行所用的钱的事，可是却觉得越来越难去到自己想去的那个地方。

所以在好多个夜晚，我打开google地球，然后点击到我保存的地点，看看卫星图，在天上看看那里有没有什么变化。

天知道我在意的是那地方，还是那地方的回忆。

这些话好矫情，我在白天看到会笑，只有在晚上心里柔软比较怀念从前的时候我才写的出来。

今天整理了一些12年前的通话录音和少许的影像

    又是熬夜到凌晨，闲来无事进入邮箱整理邮件，删除的删除，归档的归档，该加标签的加标签，随着整理的年份越久，看到了一直保存在邮箱里的一些信件和文件，索性把通话录音、录像、照片等文件文件全部下载下来好好的整理归类一下，重新上传，继续封存。
    这些东西跟了我10多年了，一直没舍得删除，这些年却也没敢再听再看第二次，这次也不出意外的也还是没敢。是我那两年的些许记忆，最近不知道怎么的，有点老龄化特征频繁的怀旧，总是在回想以前的事情，当然了，也仅限于凌晨不睡觉的时候，平时的生活倒是没任何的影响。 
    随着整理好，也都两点多了，打扫好电脑里的痕迹，该睡觉了。把邮箱整理好后还是很有成就感的，一个我用了15年的邮箱，保存了好多的痕迹。
    还有几分钟，报警器就到了自动警戒时间了，这是告诉我再不睡它就该把我识别成陌生人闯入了。

最近迷上あいみょん了

半年前无意间刷网易云音乐的时候听到 爱缪あいみょん 演唱的《生きていたんだよな》(她曾活过啊)，瞬间喜欢上了这个现场演唱相当棒的歌手，断断续续也听了一些她的其他歌曲，越发的喜欢这个帅气的女歌手，正好最近在网易云音乐收藏了一份整理出来的歌单。

https://music.163.com/playlist?id=2057555753&userid=1761237

《两天一夜》停播了

《两天一夜》停播了。
在金柱赫退出《两天一夜》那段时间因为生意时间上比较琐碎我暂停了观看这个节目，中间经过了金柱赫的去世，我个人一直想找个时间把落下的档都给补上的，一直到前几天看到消息因为郑俊英事件《两天一夜》无限期停播，挺失落的。
这节目陪伴了我好几年，当初是因为第三季有车太贤(我喜欢这个演员)的出演，我就尝试着看了一集，就迷上了这个节目，喜欢几个大男人走走停停玩玩闹闹的节目，有欢笑有恶搞有回忆也有煽情，每周更新一集的《两天一夜》，我再偶尔补看一二两季，是我那几年挺美好的回忆。
之前一直认为节目一直播，我就一直能看，现在停播，我再把落下的补档完毕，就没有看的了，觉得惋惜吧。

真的该早睡了

    也不知从何时开始，特别的习惯于熬夜，哪怕是没有什么需要做的事，也要在网上逛来逛去的。
    这样做的后果很明显，记忆力明显下降，总是对我想记住的那些事情模模糊糊，又非常想记起，很痛苦；身体机能处于紊乱的状态，已经有明显的不舒服的痕迹。
    其实这样我有点怕，按年龄来说也已经到了中年，是应该注意自己的身体，我有需要赡养的老人，有我的小家，我还没有要小孩，年少时候根本不放在心上的健康问题，现在忽然成为我很在意的问题。
    每天晚上都在早睡和再墨迹一会之间拉锯，也不明白自己折腾个啥，希望慢慢改改这个晚睡的习惯吧。

自说自话，自言自语。

颈椎这两天又开始疼了，弄得脑后有种压迫着的疼，总是不觉得清醒。

最近终于想起来是谁推荐我看《魔女的条件》这部电视剧了，我的记忆力算是废了。

明天(现在应该算今天了)要和家人一起去吃饭，还没想好吃什么，反正我不想吃东北炖菜，我爸不能吃辣。

都说长时间佩戴耳机听音乐伤听力，我想减少佩戴耳机的时间，可是这大半夜的我也不敢开音箱啊。

颈椎很难受，不敢坐着，这段字是站着打出来的，因为不符合平时使用电脑习惯，打错很多字，改了又改。

男女之间没有纯友谊

“男女之间的友情，指的是时机尚未成熟，要不就是永远的单恋”。

 16年前我看到这段话，在2019年我看到了后半段。

“有的人会以为是时机尚未成熟，可是，事实上却是永远的单相思，这种事也是有可能的”。

一个不再联系的朋友当年发给我的她写的一些字

一个不再联系的朋友当年发给我的她写的一些字，我忽然发觉我不知道该把我这些记忆存在哪里，暂且放在这里吧，反正也没人来看。

张影 第一段

和他认识的时候~还是别人的老婆，虽然只是游戏~但是大家都知道，人生和游戏其实没有太多的区别。

而男人之间更在乎的是友谊，是兄弟情深。大家渐渐的熟悉起来，还谈论起以前的种种~他便成了我的情人。

而这时他有女友，而我也有个老公~~

时间过得很快~转眼，我们变得无话不谈，在他的眼里，我看得到他的心疼，能感觉得到他的欣赏，甚至有

朦胧的爱。。。但我们从未捅破那层朦胧。。。我们还是很快乐的聊天~说以前~说以后~玩笑依旧在我们的话题中，

笑声围绕着我们。我们很快乐~甚至比同自己的恋人在一起更快乐~他告诉我他和他女友的事~我告诉他我以前的爱情~

我的家庭~我的学业~我们心心相惜着彼此~以为这可以永远~~以为这单纯的快乐可以维持~以为我会一直如现在这样

可是~可是~人生总有那么多不如意。

他有个青梅竹马的女友，我也有一个，只是没有他那么幸运~他们相爱着，而我却躲着我的青梅竹马，不为别的~

只因我是个固执的人，对我来说爱的感觉从开始有就有，没有就没有，所以我注定永远都过在错过和无缘之中。

当他的眼和我的眼相交的那一瞬间，我居然有心疼的感觉，我在他身上感觉到了一种说不出的味道，我隐隐地预感，

我将与这个味道纠缠不清，我想这是命，命让我爱上了这种味道，以至于我至尽总是有意我意间寻找这种没有味道的味道，

因为在我的意义里那味道相当与全部爱情，这是一种不能解说的神秘力量，但我想，以后我在所有所谓男人味的男人面前

都无法暧昧起来，那仿佛是一种认定：我的爱情是一种味道，而这个男人与我的爱情无关。。。

执迷的爱情很糟糕，糟糕在与你有一千种理由告诉自己那不是爱，但你就是不能自拔，直觉告诉我这个男人与我无缘

，我抓住了他的时间与空间，他被爱情控制着，他似乎很想专注地爱着我，然而我知道，

他从未专心。。。。。

这世界最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道该怎么去爱

想过要真的真的爱，如果没有，就想要很好很好的健康，如果还没有，就想要很多很多的钱，那么有吗？没有，我依然存在，

生活并不完整，原来真没有什么，完美值得我用生命去维持。。。

很希望有一段故事能让我感动，值得用时间去做等待。。。。

也甘愿做只扑火的飞蛾，在刹那，用生命燃烧辉煌。可是有吗？没有。

或许爱情在我心中太完美，因为完美，所以无望，一辈子和一小时，并没有多大的区别，很想用一生去换一次，哪怕只有一晚，

也会足够，但是这个男人是否值得我去爱并用一生去交换呢？？？？？

雨在梦境中清楚的看见了自己，身体一天天的坏了起来，一天天的瘦了下去，她的情人每天都很痛苦，因为很内疚，

在雨最需要他的时候，他没能在她身边~更不能帮她分担痛苦，只能眼睁睁的看着她独自面对一切。终于到了弥留

之际，雨虚弱的声音让她的情人从柜子里拿出一个小木匣子，那是她情人送给她的。雨把一直装在贴身口袋里的钥匙颤抖

着递给了情人，示意他打开。情人接过钥匙，手居然颤抖得几次都把钥匙放不到锁孔里。情人在猜测这里面会有写什么令

他吃惊的东西。

终于打开了~情人看到里面有一些他以前送给雨的东西，这么久以来，雨都保存得好好的。情人的眼睛有点湿润了。情人

一样一样地看，每一样都能勾起他的回忆。盒子的底部平躺着一本薄薄的笔记本。情人在想这是雨的日记？他看了一眼

雨，雨闭着眼，但是好象很安详。

打开第一页，扉页上写着四个娟秀的字----爱的存折。接着翻开。情人的泪大滴大滴的落在本子上。

----2004年3月26日，我和他做了情人。先在我们的爱的存折里存上10000吧，看我们怎么用。

----2004年4月5日，情人说小雨是个好女孩，还嘴了雨，存进去50。

----2004年4月20日，游戏中，有人骂了小雨，情人为了雨和那BT的人骂了一早上

雨的心里甜甜的~加上200吧

----2004年4月29日，雨的老公要来看雨，不知道情人在想什么~

但是情人说我是个傻女人~减去100吧。

----2004年5月1日，情人看见了雨和她的老公在一起的镜头，再减去100吧

----2004年5月15日，情人一直陪着失落的雨，两人之间又走进了一步，加上100吧

----2004年5月27日，情人好久没来了~原来是下雨生病了~他说想小雨了~加上100吧

----2004年5月28日，情人要雨别在抽烟，但是雨固执的说要和他在一起就不抽烟

两人发生争执，减去200吧

----2004年5月31日，雨和情人谈论着感情的问题，情人说雨要求太高

雨觉得情人不了解她，很生气，也很委屈，生气下线了~扣去1000吧

----2004年6月1日，情人来找雨，说要看她男友，雨还真找来一个人，不过只是碰巧

雨心里难受，再扣去1000吧

----2004年6月4日，情人48小时零一分没出现了~雨很失落，减去100吧

----2004年6月9日，雨写了天使之城，情人很感动，告诉雨他很喜欢雨的文笔，但是不想雨那么颓废，

雨在心里哭泣，不存也不减吧

----2004年6月10日，雨受了打击，心情很糟糕，告诉情人忘了她，还说对不起

再扣去2000吧

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

2004年7月。。。。。居然好久没有往存折里存一点点。

2005年5月1日，雨的世界坍塌了。里面的2450，现在一分也没有了。雨的爱情存折空了，空了。。。。。

情人再也看不下去了，他看到最高峰的时候，雨在里面存了130000多啊。从当初的10000基数，到13万。

又从13万到零的时候，他知道雨再也坚持不了了。可是现在好象已经晚了。

情人摇头，想唤醒雨，再一次让雨回到快乐的她~情人泪眼朦胧地望向雨。雨好象已经睡着了。他去握雨

的手才发现，雨已经永远的离他而去了。情人放声大哭。可是雨已经听不见了。

张影 第二段

忽然觉得我只是一个人，有点孤单，浅浅的忧郁，我不知道明天会不会很美丽，虽然今天天很蓝，而云很白，今天我的大脑----空白，“没关系不必要每件事情都在意”如此对自己说。

> 在回首间，才忽然发现，原来，我一直以来的种种只不过只是为了要使周围的人都对我满意而已，为了要博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式，所有的桎梏，走到现在才忽然发现，我只剩下一幅模糊的面目和一条不能回头的路，真想把别人给予我的全部还给他们。

> 失败了，痛苦地画下一个忧伤的问号，总想在深沉的月色中痛哭，总想独自走进淅沥的风雨，春色犹在，心已深秋，拒绝了所有的风景，用泪水洗涤日历，冲淡耻辱，随黄昏编织寂寞。于是，渐渐地又在逃避，又开始沉默，别人鄙夷蓦然让自己心写满自卑，开始怀疑自己，怀疑人生，或者，心中住满幻想，虽然心失落在小道一旁，无人问津，但心中总想有一片湛蓝的天空，属于自己，还有一方绿地，一个春夏秋冬都不是的季节。。。。

> 然而，再好的梦总得醒，梦后世界依旧，于是心中又莫名地泛起一丝清凉，而悠远的怅惘和恐惧，像个被世人丢弃的孩子，幻想心中的慰籍，也是自己破碎的隐痛，“不要这样”对自己说，也对他这么说，让一切沉静下来，尽管还存有一丝轻愁，不必再去与回忆邂逅，我要懂得放弃，明白放弃也是一种洒脱，更明白今天有所失，明天更会有所得，乐又何妨？悲又何用？也许，失去的东西，多年以后会庆幸它的失去，我记得一句古训：“君子所取者远，则必有所悖，所就大者，则必有所忍。”该回忆的要回忆~该忘记的全忘记，几许伤感，几许失落，更有几许自信，人已非昨，纵使月色可人，残月如画！把岁月之痕印在自己的心里。。。

> 其实，失败又何尝不是一种人生？毕竟，岁月一直在消逝，今日的得总会变成明日的失，今日朦胧的幸福也将边的明日朦胧的悲伤，今日的补赎也挽回不了昨日的错误，可是，一切尽管如此，无论如何，我总是一路走过来了，无论如何，我对自己说，我总还是认真的活过了。。。

> 曾经有人问我以后要从适什么工作？我没回答，但我肯定我最没可能做的工作是关于物理一切的工作，我完全不明白关于物理的一切，那时候上物理课，我把做实验时烧融的胶喉，粘在朋友的屁股上，她跑了大段路去吃中饭，还没发现！那是物理课带给我最快乐的回忆。

> 还有教物理的老师，我们那个班大多数是女生，大部分是科学傻瓜，上课的时候，通常是他一个人自说自话，如果我测验得四十分，他说今次四十分算及格，我每况愈下，拿了二十分，他说今次题目很难，二十分都算合格，所以我是物理课上完全及格的物理盲，这是因为我是个蛮不讲理的人，我记得我被人骂得最多的话不是：“你变态，那么凶！”而是“你这个人蛮不讲理！”对不起，道理是不会对自己最爱的人说的，男人不必捉着女友的手，高呼“你听我解释！”因为我们都会说：“我不听，不听！”如果我原谅了我爱的人，不是因为听了他的解释，而是因为爱他，被他急于向我解释的样子感动了，因为他是如此着急的向我表白！至于内容根本听不入耳，理你~~~~理不理你~~~~不理你~~~~~

> 爸爸问我还记得那儿时的农庄吗？我记得，怎会遗忘，那儿有我快乐的童年，还有我留下的足迹，爸爸说我已经长大了，总有一天会离开家的，一定要好好的照顾自己，不能再如此任性了。我才发现与我很久未曾谈话的爸爸老了，两鬓的发已发白了，小时候我总爱溺在爸爸身边，爸爸到外地上班，把我留在外婆家，于是从此，我不再撒娇，不再缠着爸爸。

> 如今我儿时的玩伴，都已成长，而贤之已经走了，不知他现在在那还好么，每当我回忆过去，回忆贤之离去的那段日子，回忆的时候总是泪满双颊，泣不成声，逝者长已矣，活着的人该好好的活下去，只是他的音容笑貌，举手投足仍然伸手可及，我摆脱不了他留下的昙花一现的辉煌，甚至我来不及珍惜和给予，他就这样匆匆走进我的生命又走得太匆匆，只留给我挥之不去的恍惚和伤痛，以回想时整个人的深切孤独，而他化成了泥，化成了水，化成了时刻围绕我的看不见也摸不找的空气，伴随我一直到天长地久。。。

>       娟说过去的缅怀也没有用，伤心时候不可能在他怀里哭泣，快乐的时候不能与他共享，而我缅怀也只不过是对他的亏欠而无爱的成分！

>       不，我应该爱他的不是吗？我想我是爱他的

>       被梦迷住的我已经、完全苏醒

>       望着沉睡不醒的你

>       我的双眼湿润了

>       在那片片黄叶落下的秋季，才知，才问：

>       叶子黄了还回绿，春天走了还会来！

> 而其他的也显得是如此的陌生，我是个恋旧的人，虽然我总是表现出一副无所谓的态度，但那又如何？

> 我曾幻想我有个很帅的男友，陪着我，那其实真的是梦幻的年龄，直到贤之的表白乃至他的离去，使我过早的结束了我的梦，使我不再有梦想。

> 女人也许都希望男朋友比自己高大！我的要求很简单，他不需要特别高大魁梧，只要在我想的时候，我的下巴刚刚可以搁在他的肩上，微笑或哭。

> 我需要一个可以承受我重量的肩膀。

> 儿时，父亲喜欢带我到亲戚在乡下的农场游玩，常常是灯火阑珊才回家，我总要在父亲抱着我，我的头搁在他的肩膀上熟睡！长途跋涉，回到家中，我不肯睡到床上去，因为那个肩膀已给我睡得很暖。

> 长大后，我们寻找属于自己的肩膀。

> 我的一些朋友告诉我~她们希望她们所爱的人伏在她们的肩膀哀伤，流泪，忏悔，然后她们温柔的抚弄男人的头发，最后，她让沮丧的男人躺在她们的大腿上睡去，她们认为这样才有成就感。

> 我不以为然，也许我太软弱，我希望一切倒转过来，我希望在我对世事失意时，他会温柔地抚弄我的头发，所以我真的是个大包袱

> 而包袱不是人人承受得起，并非人人都是圣诞老人肩上挂一个大包袱，带着快乐，走遍天涯，可靠的和我想靠的肩膀，并不容易找到，而我只是想找个在我失意时，可以承受我的眼泪，在我快乐的时候，可以让我咬一口的肩膀，而我无疑是个要怀旧的人，在我的笑容背后篾青春的错误不可能再挽回，失去的不可能再求回来重新拥在怀里，而那往事的拼凑成了我心灵深处最柔软，最不可碰触，一碰就痛的一个不肯愈合的伤口，成了镜中的月，水中的花~~~~~~~~~~~~

> 人生有时就是那么的无可奈何，常常发生的一些事与自己心中的想法往往背道而驰~我无奈，却也只能眼睁睁的看着，直到不能再拥有，很早以前就知道自己注定会一个人，过着孤单的生活，因为自己已没能力也没再爱的权利，我甚至找不到可以埋怨的人和理由~也许这就是命~原本我不该来到这个世上~又怎么能乞求活得精彩呢？

> 天使之城，这是一部电影的名字。

> 他是天使，把升往天堂的灵魂带走。她是医生，挽留灵魂在人间。他爱上她，他能看到她眼睛的最深处，却始终无法彼此碰触，因为天使虽然有永远的生命，却没有感觉，。上帝说，从高处跳下，给你人生，代价是疼痛和某天生命的终结。只要和她在一起。从最高处飞下的那刻，他快乐得像只鸟，爱多么美好，连天使也要留在人间。他重重地摔在地上，从此属于这世界，忘了一身疼痛向她飞奔而去。

> 那一夜的碰触，她给他每一寸肌肤，给他呼吸，给他感觉，给他爱。两人紧紧拥抱，体温融化了整个世界。他爱她金色的头发，独有的气味。他说，“天使带走灵魂以前，都会问最留恋的是什么。而我，是和你在一起。”她看着他，“我们余生都会在一起，只有你和我。”

> 时间都忘了走动。

> 早晨的阳光温暖着公路上的她，她骑着车，在空荡的公路上，张开双臂。飞翔，她是他身边的那只鸟，仰头望着天空，却没看到迎面的卡车~~~~~~

> 她变成了被天使带走的灵魂。天使问：“你最留恋什么？”她的眼窝里带着笑，里面有他的脸。

> 他们注定无法相守，注定如此面对，他孤独一生，却不后悔，身上还有她的温度，周围还有她的气味。他吃她喜欢的东西，在心里想她。

> 懂了爱~~天使不会埋怨~~~~~~~~~~~~~~~~~~

张影 第三段  刻骨铭心

曾经一度沉迷于网上，别人警告我不要过火，而我却自作聪明的以为只要真诚，是可以换取真心。而且那时的确有两个聊的好一点的朋友。我以为我有抵御网络情感的免疫力，不会受到蛊惑。直到意外地遇到了他（那时我才学会上网大概十几天），一切都改变了。

那是去年的暑假，放假了，有充足的时间泡在网上。

“我也在外面呆过。”

“呕，是吗？有什么收获？”

“也没有什么，就是在那里认识了几个朋友。”

当时只觉得，自己就够天真的了，没想到还有比我更幼稚的人。那人肯定还是个毛头小子。于是复“朋友？是很好朋友？还是酒肉朋友？”

“在你看来，朋友就只有这两种吗？”

这是最初的对白。没有多的话，他匆匆地走了。

遇到一个商人，代理商。匆匆地走了。

那时都没什么印象。因为刚上网，情绪高涨，他们那么匆匆，是路人，没有在意。

一次，又碰面了，当时不知道和他有过“一面之缘”。一阵客套的寒喧，他心情不是很顺，是同合伙人意见不统一，才知道他是上次的那位商人。我也随便宽慰了几句。忽然他说：“怎么不陪你的男朋友？”我也很坦率“没有”，“不会吧。”接着又来一句“你不要害人哦。”我感觉到话有悬机。

“我给你介绍一个。”“我你觉得怎么样？”

这个时候我才留意他。翻开资料，他还在我的陌生人里边。查看聊天记录。哇！他们居然是同一个人。

不知怎的，我没有拒绝。也许因为我们同年，我清楚自己的为人，所以也信任他。也许因为他稚气的言语。

“容我考虑一下。我现在不能给你答案。”

“可以。我能理解。”

他留下电话，又匆匆地走了。我也跟着下了线。出来，就给他打了个电话。东拉西扯，说到了他的奶奶，他说他喜欢奶奶，最孝顺奶奶。

这样就算认识了。那时还只是把他当成朋友。

没过两天，又碰面了。曾听人无数次说网络上有很多是假的，有很多陷阱，不能轻易相信。我眼前的这个人会不会已经结婚，或许已身为人父。为了确定，我要求见他一面。他虽然不是很帅气，至少也不讨人厌。后来对我的朋友是这样介绍他的：“你看过《儒林外史》吗？还记得那个猫史吗？他就像他。”其实那部电视我只断断续续看过一两集，对猫史有的只是一点模糊的印象。我就觉得他们很像，都一样的憨厚，一样的持重。

那会儿只和他及另朋友聊着，同时开着视频，对方的那里有人找，不断响着提示音。他说我网友很多，我说不，他没有相信。我是个很实在的人，是什么就是什么，没有隐瞒。多次声辩，他仍表现出一副不屑一顾的样子，我觉得冤，为他的不信任很生气，什么心情都没了，早早的下了线。那天本来说好我给他打电话的，他知道我生气了，就把电话打过来。那晚他心情也不好，还是上次说的那问题。我心情不怎么好，也就没有详问，更未安慰。所以第二天清早，处于对他的关心，拨通了他的电话。中午，他闲下来给我打电话。我们谈到了各自的方言。他跟我说了句延安话，问我听懂没有。“我看上你了”。我其实已经猜到，却装作不懂。

“你刚才说的什么？”

“反正我说出去了。”

“反正我没有听懂。”

我们都笑。刚好他那里有个小孩，他叫他说，那小孩怎么也不肯，后来他说：

“那小孩他说他很喜欢你。”我当时觉得很好笑，也说：

“哦，那小孩他说他喜欢我。”

“其实也是我说的。”

“明明是他说的嘛。”

“他是替我说的。”

“那怎么能代替。”

“好。是我这个大小孩说的。”

我们都乐了。

又有一次，在网上，我对他说：

“你能抵御来自你身边的诱惑吗？”

“你认为远距离的恋爱会成功吗？”

“假如我们交往以后，你遇到一个更好、更年轻的，你会不会跟我说‘对不起’然后头也不回的离去？”

我一顿狂轰乱炸，他只是说：

“你说这话我不高兴。”

“如果是那样的话，我何必在这里跟你浪费时间。”

他的脸上明显地流露出一丝不悦。我也觉得自己不该那样说。

有那么几天，我们天天上网，下线后，他又给我打电话。其实他不大怎么会说话，他更不会哄人开心。他不属于那种人。那段时间他常说“糊说”“急死我了”。我喜欢和他斗嘴，每次他都用“糊说”来还击。有时洗衣服，好长时间没接电话，听到的一定是“急死我了”。我就特得意，直乐。他还说过“我的衣服没人洗呀”。记得一天晚上，我穿着一身白色的T桖和运动裙。他说：“我突然想起来，一直忘了问，你穿的裙子还是裤子？”那个“裙”带着很重的鼻音。我觉得他很逗。

不久，有事去了趟广州。到那的第一件事就是买了电话卡，为了和他联系。可是，拿着电话卡我跑遍整个小区，居然没有一个电话是好的。没法上网，电话又不通，我无法同他联系。那天晚上我很焦急，坐立不安。借同事的手机发了条短信。灵机一动，倒不如我也买部手机，这样一来，不受地域限制，联系不就方便了吗。再说，他也说打电话太贵了。不如以后就和他发信息，给他省点。打定主义，第二天就让同事陪我去买。

在广州没呆三天，我就急着要回学校。那时学校的老师都走光了，我回去，意味着什么？可是，我顾不了那么多了，我不能没有他的消息。只要能和他说说话，我不在乎。

这时我才明白，我已经不自觉地、无可挽回地喜欢上了他。回想曾经的誓言，毕业两年内不恋爱。两年后遇到他，难道我的爱情来临了？他也跟我说“缘分”。

回来就迫不及待地告诉他买了手机。他没问我的号码，好象挺忙的样子，让我到时候打给他。等了两天，小灵通也没有响。哏！知道人家买了手机，居然不问号码，居然好几天不跟人家打电话。呆子！我不知道他过得好不好？是否平安？给他发条信息探一下（以另一个人的身份），复了。即高兴又难过，高兴，因为他健康，难过，因为感觉他没有把自己放在心上。为什么宁愿和一个不确定的人聊，也不打电话证实一下。他不再为我有心事而着急？嘟咙着嘴，仰天躺在沙发上，觉得好委屈，眼睛模糊了。后来他告诉我是因为停电。我没有说什么。

家里人说我的号码不好，就又买了个新的。马上就回家了，既然他没把我当回事，回家就不跟他联系了，他找不到我，慢慢就会过去。也许这是最好的结局。心里这样思量着。一次，我忍不住他： “假如突然有一天，你找不到我了。怎么办？”

“我登寻人启示。电视上，报纸上。”

“没有用的。既然是有意要消失，她是不会出现的。”

“那我就自己去找。”

他知道我要回家，让我到延安去看他，不只一次地。临走的那天晚上，我发信息，想听他的声音，他答应的。可是都9点多了，电话还没有响。我不能等得太晚，于是说不用打了，我要早点睡。他说“哦”。我很失望。“哏！呆子，你就不知道现在打呀。”

其实现在想想，我那时候怎么就不给他打呢？怕花钱？不。其实在打电话方面，我是从不计较的。甚至我乐于为此付出。不光是他，我的所有朋友、同学都那样。可以联络感情，值。那么，是为什么？从对后来事情的分析中我知道，是因为自己太死心眼，太理想化。总是希望他主动一点，以此来证明他有多在乎我。

其实那次并没象我当初想的那样断联系，反而是一路走一路报平安。回家放下行李，稍做休息就按捺不住了，忘记了旅途的疲惫，给他打电话。

偶尔也想：我和他可以吗？我在他心中真的重要吗？我对他的信任，对他的判断，都只是我主观的感觉。可靠吗？万一······但是，我喜欢他。至于喜欢他什么，我也说不上，反正就是觉得开心、惬意。喜欢听他的声音，如果两天没有他的消息就魂不守舍的。咳，就当是实践咯。什么事只有自己经历了才知道，老是拿别人的话来吓自己，老是怀疑又怎么会知道结果。就算是赌一把！输了也不后悔。

我不敢让家里人知道。我怕他们担心，更怕他们反对。偷偷地给他发信息。手机随身带着，谁也不给用。每天坐在家里，哪里也不去，除了看书，就是盼他的信息。他又是两天没理我了，我又找他，言辞中有怪他的意思。

“我很忙。你也太小气了。”

“不是小气。是太在乎你。”

“我不大喜欢网恋这个词，我觉得网络只是提供我们认识的媒介。”

“这是我这几个月来最开心的一天。我的朋友也说我网恋。只要你相信，我就无怨无悔了。”

这句话我看了一遍又一遍，幸福了好一阵。那以后，他偶尔会说“我想你”。我跟他开玩笑说我相亲了，他表示怀疑，还说：“真的吗？带来让我看看。让我和他喝喝酒，看他人品怎么样。”我觉得很温暖。

家人还是发现了点蛛丝马迹。她们想弄清楚，变着法想从我手中拿过电话，说她们想用一下什么的。无论怎么说，反正就是不给，要么先把信息删掉。

他在西安进货，让我去西安见面。我那段时间要参加上岗考试，正在复习。我也不知道怎么跟我的家人说。而且，虽然我也很希望能有机会和他相处，有去延安找他的冲动，连列车时刻表都看了，但理智告诉我，时机还不成熟。我并不真正了解这个人，不能这样冒然行事。对于他的邀请，我的答案很含糊。他回去的那晚，我们通了电话，他又提说让我到延安去看他。夜晚行车不太安全，我很为他担心，为了使他有一个好心情，为了他能平安，我答应了。怕他困，我不停地给他发信息，12点多才迷迷糊糊地睡去。第二天6点多醒来，迫不及待地发了条信息打听他的消息，得知他到家，心中的石头算是落定。

他是个比较喜欢喝酒的人。常听他说起。每次我都劝他少喝酒，甚至毫不掩饰地告诉他我讨厌人喝酒。我是为他的身体，他的安全考虑。我的担忧不是依据的。因为那些事例就发生在我身边，我深切感受到饮酒的危害。曾经的一个同事，因为喝酒，把自己送进了监狱。他上有六旬的双亲，下有上学的孩子，小的才四五岁。自己工作没了，从此失去自由，家人无所依托。除了那点呼吸，他什么都没有了！还有一个，也因酒，命丧黄泉。

那晚，给他打电话，他正同朋友聚在一起喝酒。问我什么时候去看他，我抱歉地说去不了了，他语气低沉，挂了电话。我知道我令他失望了。我很不安，怕他喝酒。给他发信息向他道歉，没有复。想陪他好好说说话，我让他出来，我给他打电话。好久，他说：“我现在喝酒，你明天再打吧。”我没有放弃，继续恳求。却听他说：“我喝醉了，你想打就打吧。”多么勉强。想安慰你，难道也有错吗？委屈。泪水在眼圈里打转。哏，今天我还不打了，谁希罕给你打电话呀。心里这样想着。不久，还是忍不住打了。后来才听说，他那次问朋友把车都借好了，还计划着带我去哪里转。

我不是一个爱慕虚荣的人，对金钱名利看得很淡。我比较注重沟通，心灵的沟通。我对他的喜欢是很单纯的，单是心中装着一份牵挂。要求也不高，只要他在乎我，在乎我的感受，能抽点时间陪我说说话（信息都可以）。其实，那晚他如果能和我好好聊聊，我也许会放弃那次考试的机会去见他，因为我的意志本来就不坚定。

考试没戏，从考场上出来，心里有点失落。在街上漫无目的地转了一圈，想起他，发了信息，没复，电话，没接。觉得他不在乎我，很难过。过一阵，发信息说他刚才正忙。我说去上网（想和他说说话），他没有说什么。以为他会来，等了一个小时，也不见踪迹，于是问他能来不，他说在路上，这一等又是一个小时，到底还是没有来。回到住的地方，无力地躺在那里，泪水趟了下来。暗想：再也不理他了。还是补了句“除非他找我”。

那以后，两天没和他联系，他也没找我，很长一段时间。我以为我同他也没戏了。一遍又一遍地在心里问：怎么会这样？难道这就是他？曾经无数次说“想你”，现在却消失的没有了踪迹。那段时间我很沉默，郁郁寡欢，心中的失落远远大于落榜之时。直到离家返校那日，也没有等到他的信息。

结束了！心被像掏空了一样，难受。列车缓缓启动，我带着那份落寞，踏上了返广的旅途。走到湖北，信息来了，是他的，我的心咯噔一下。

“你好吗？我好想你。”

看着让人烫心。

“我喜欢你。可是你的绝情与冷漠+你的嗜酒如命，让我伤透了心。我依然想你，但有太多的复杂。”

“······多少次我泪眼朦胧。”

又没了音信。

回到学校，又换过卡（原本的两张）。稍微歇息了一下，就来收拾屋子，接近尾声的时候，来信息了。

“你在干什么？我好想你。”

给他回了一个电话。说什么我也不大记得了，反正是匆忙收线，还是因为他。过后才发现，那条信息是他头一天发的。过两天，他又发信息。我告诉他在写《抉别》。他说：“你太绝情了。我不知道说你什么好。”

那是我前一天晚上写的。回想起与他的种种，决定向以前做一个了断。序言：

他是我第一个伤心的人。我的爱情，像划过长空的流星，像绽放的烟花，转瞬即逝。我天天思念他，希望听到他的消息，但是，每次我都失望了。思念成了一种煎熬，让我觉得痛苦。我的爱情是虚无缥缈的，我看不到未来，更感觉不到他的爱。此刻，我不得不痛定决心，从那短暂的、令人痛苦的情感中抽离出来。

隔两天，他又发来信息。

“你好吗？我好想你。”

“我今天运气不好，打牌输了。”

“那好哇。不然你怎么会心甘呢。”

“你真坏啊。不关心我。”

一直有联系。有时也是我找他。我告诉他“思念如果不被理解，那将是痛苦的”。一次在电话里，我说他，用我堂姐说她男朋友的话，不够浪漫。他急了，“这么远我怎么给你找浪漫啊。你要是在西安，我一定经常来看你。”

感觉也离不开他。我想，反正伤也伤过了，再伤可能也只不过是这样了，就陪他走下去吧。在他面前，我很坦白，我的内心从来不加掩饰。我也希望他把心中的想法告诉我，希望他能多和我沟通，不要一整天，甚至几天都不过问。

想他的时候就打个电话或是发条短信。每次都觉得好像有好多话想对他说，电话拨通又不知从何说起，还没等我说到正题，他又要挂电话了。因为这时他要么有事要做，要么正和人打牌，要么就是同朋友喝酒、聊天。他会说“一会打给你”，“明天打给你”。可很多时候，我等到的是一片空白，他的“一会”、“明天”是没有期限的。我以为喜欢一个人，就要给他自由。他应该有自己的空间，我让他感觉到的应该是开心。我告诉自己我不是包袱，我不能让他觉得认识我是一个错误。所以对于他的事情，我很少过问，我也不在他面前发牢骚。每次，虽然很不情愿，还是果断地挂了电话。渐渐地，我怕给他打电话，怕他的“忙”。如果他又忙，我岂不打扰到他，如果他匆匆挂断电话，我又该难过了。渐渐地少了勇气，不敢轻易去打破那份沉默了，心中有什么，自己去扛。

有两次他说想见我，希望我到网吧去，我没有同意。一直以来，我对网吧都有一种偏见，认为去那里的都不是什么“好人”，太复杂了，又是乌烟瘴气的。再加上，我希望他喜欢我就是喜欢我，而不仅仅是因为我的容貌。我希望他对我的喜欢也是单纯的，没有任何其他的复杂成分。可能很多人都会觉得可笑，但我当初确实是那样想的。我告诉他

“‘浪漫’只是一个代名词。只要你的心中有我，经常想起我，可以忙中偷闲来陪陪我。”

“你每次都是很长时间不联系，除了一句我想你，其他什么也没有。刚开始我会觉得很高兴，但老这样，你不觉得好苍白，好空洞吗？”

他告诉我：

“我喜欢你。不会把我对你的感情再给人。”

他说：“我们俩之所以走到今天这个地步，就是因为我们离太远了。你能坚持到底吗？”

我的回答是“不知道。”因为我觉得自己是善变的，在心理方面。我不敢轻易地给人承诺。

我告诉他有个朋友与我约定，每天发两条信息，不能多也不能少。他好像显得很紧张：“谁呀？”

我也故意气他，“男朋友呗。”而且我告诉他：“我不会把感情轻易交给人。一旦我确定，就会忠实于他。”这个“他”是很抽象的，而他以为确实有这样一个人存在。

“我以后不会再打扰你了。我还会想你的。我很高兴在网上遇到我喜欢的人。”

知道玩笑开大了，忙给他打电话，他都不接。我也气了，威胁道：

“再给你打一个电话，还不接的话，我就再也不理你了。”

他妥协了。

从那以后到国庆，很长一段时间我们都没怎么联系，只是偶尔发条信息。我带着两个电话，可一天一天，一个电话都没有响过。我盼！象我刚开始说的那样，手机成了我一件奢侈的装饰。反正也是多余，干脆不带了，让它们在宿舍睡大觉。每一天，每一个中午，每一个下午都有我的希望。下班后，回家的第一件事就是看电话。那是怎样的一种期待！但没有等到任何消息，中秋，国庆都没有。他给我的信息，我觉得有价值的，都存在电话里。每次静下来的时候，想他的时候，我就会把信息翻出来看。看着那些信息，我满足。想起我每每落空的希望，我又一遍遍质问：难道这就是所谓的喜欢？连一个普通朋友在节日的时候都知道送份祝福，而我喜欢的人却不闻不问。我痛。那种痛无法形容，就好象从高空以极速往下落，你不知道什么时候是个尽头，心揪得紧紧的，感觉快不能呼吸了。

国庆本打算去珠海散心，以此淡化记忆。但没能如愿，带着那份沉重从车站回来，眼神飘乎不定，望着车窗外的车水马龙，陷入对他的怀想。可是我又不敢找他，因为我不想让他觉得我低贱，尽管我喜欢他，我也希望爱的有尊严。又到网上留言。大致意思是放弃这段感情，觉得累也泪。语气还是比较委婉的。可是，当一切话语出口，我还是阻止不了自己想他，念他。才发现自己原来没有那么洒脱，其实对他放不下。

第二天晚上他打来电话约我上网，我去了。他看到我的留言后说：

“我觉得我太可怜了。”

我很震惊，也很伤心。我几乎把整个心都交给了你，居然还说这样的话。他说：

“我连自己喜欢的人长什么样都不知道，难道不可怜吗？”

然后他留下我，自己离去了。我为他约我来又把我独自留下很伤心，视线模糊了，但我更不希望他不开心。我也感觉到自己理亏，鼓足勇气给他打电话，他没有接。泪水象决堤的洪水，泛滥，甚至抑制不住矢声痛哭。想不通，结局为什么会变成这样。恨我？仅仅因为分手是我提出？再次拨通电话，耳畔响起盼望已久的熟悉的声音，依旧是原来的他，依旧是说过千遍的温存的话。心中总算有了一丝安慰。可是，以后我该怎么面对他？迷惘。问他，他只说尊重我的选择。其实我多希望他说“忘掉那些不开心的记忆。我依旧是我，你还是原来的你，我们的故事没有结束，我喜欢你，需要你······”

那天挂了电话，就连夜给他写了一封信，全是我的心里话，我的矛盾。还有一张小的可怜的照片，真的只能大致了解我的长相。他说“我会好好看的。”我问他还喜不喜欢我，他说喜欢。

“那你怕不怕会被我反复无常的情绪伤到？我很怕。”

又没有了音信。对于未来，我们都没有说什么，我很没有方向，不知还该不该继续。就算想他，毕竟自己的话已出口，又有什么理由纠缠不休。5号清早，又找他

“起床了吗？睡的好吗？昨天的问题还没有回答我，让我知道还可不可以再想你？”

“我想让你想我，不知道你会不会？”

“那你怕不怕我？怕不怕我可能无意中会给你带来伤害？”

良久，没有反应，我以为他怕了。

“不怕。”

“你对我还是以前一样吗？还是以前那样喜欢吗？”

在听到他的肯定答案后，我又进行了甜蜜的回忆。

“喜欢听你的‘糊说’‘急死我了’，好久了，没有这样和谐的气氛。”

“我哪里糊说了。”

“呵呵，是你说的。以前我一说话，你就说我糊说。你不记得了吗？”

“记得。你这两天又糊说了。下次可不能了。”

“你给我的信息，我都保留着，经常拿出来看。每次我都会傻笑。”

“你喜欢傻女孩吗？”

“我就喜欢你的傻样。没办法，谁让我喜欢一个又说糊话，有傻笑的人呢。”

“我很喜欢你。没有你的消息，我会很着急，太久了，我就会生气。我还是那样的喜欢你，我不知道没有你，我会怎么样。”

“我会很喜欢，很爱你的。我不会再那样了。”

我把信息都存在手机里。毕竟手机的容量是有限的，还可能会丢失。一直以来我都有这样的担心。那天聊完以后，我决定把我们的谈话用笔记下来。我真的做了。还给它起了个名字叫《见证》。我要让所有人知道，更要让自己知道他是真心喜欢我的。序：

手机的容量是有限的

我担心哪一天我们的沟通会丢失

那么，将有什么来见证我们的爱情

我决定亲手刻下爱的足迹

把握一切你在乎我的点滴

冲突也似乎成了插曲

每次只会让我更加坚信自己爱你，其实

需要你

我希望即使书签发黄了

我们的爱却

永不褪色

一周后，他告诉我信收到了，那是我还没有吃饭。我曾猜想他拿到信时的喜悦，手舞足蹈，迫不及待地拆开看，把我的照片放在钱袋里，向着朋友介绍“这就是她”。等我饭吃完了再问，哇！居然还没有看。有一点失望。但我并没有要求他。

之后十多天没有消息。又是漫长的期待，真的那叫度日如年，“一个星期没有你的消息，我想你想的快疯了自己，如果一天是一秒的印迹没有问我过得好不好，也没有提说关于信的任何信息。

有些东西放这里，做一个备份吧。

 

在Tom论坛扒下来的邹继的一些文字         

            我爱虚拟的世界，真心的朋友

在一次偶然的机会里，我来到了聊天室。在这我很高兴的认识了许多朋友，有了许多姐姐，哥哥，妹妹，大家在一起愉快的度过每一天的日子。我疯狂的爱上了这个看似虚拟的世界，虚拟的家庭，来看大家成为我每天的必修课，我疯狂的陶醉其中，每次离开房间我是那么的不舍，每次离开大家往往是那么的心痛，但每次的离开让我期盼下次的 '回家 '，只有这么告诉自已那离别的泪水才可以停止。看到大家因为有人捣乱而不能开心的游戏，我好想自已赶快有朵属于自已的玫瑰花，有了它，我的朋友可以开心的放松疲惫的心情，这也是我要努力拥有玫瑰花的初终。看到有朋友不开心，我会很难过，我真的很希望我的朋友都能快乐起来，远离烦恼。我爱这虚拟的世界，我更爱关心我，爱护我的朋友们，真的很感谢站方给了我和朋友们这样的一所 '大房子 '，它虽然不够华丽，不够豪华，但它可以让更多的朋友开心的留在这，大家像一家人幸福的过着每一天。我永远爱着的虚拟世界，永远留恋的真心朋友。 

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※ abcd2016_ 发表于2004/02/23 04:54:23 来自Tom论坛 >> 真情故事

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我真的可以离开你吗？

昨晚我无法安然入睡，想着你的人，想着你的声音，想着你的一切。想着你带给我的欢乐，我真的能离开你吗？无数次问自已，我好心痛啊，真的。因为你对我的不紧张，不够呵护，不够感觉。这一切虽然让我伤的很深，可心中有个声音在强烈的告诉自已 '你已经爱上了，怎么可能离的开 '，我该何去何从，寂寞的夜里我无法睡的踏实，烟草的香味在我身边弥漫，呛得难受的小酒在我喉中滑过，可这都无法让我决定，是否真的可以离开你，没你的日子我不知道自已会怎样去度过，没有你的日子我该怎么去面对自已，伤心的泪水干了又不断打湿我的脸庞。枕着你的名字入眠，感觉你的体温，对你的思念在一次包围着我，我真的可以离开你吗？真的可以吗？我只希望你快乐，永远的开心。这是我最大的心愿。 

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※ abcd2016_ 发表于2004/02/23 05:44:10 来自Tom论坛 >> 真情故事

※ 最后一次修改于 2004/02/23 05:57:40

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美丽的心情

我喜欢靠在舒适的躺椅上，耳边听着旋律优美的音乐，品尝着淡淡的咖啡，论凭着思绪在心中漫步，天边的云彩，远处的小山，是那么的安静，我的心醉了。回忆着自已走过的路，有太多的无奈和自责，年少的轻狂和漫不经心，使自已失去了很多次的机会，告诉自已学着去面对这个世俗，而又残酷的世界。因为你不可能把自已置于一个假想的生活里，我应该去适应生活而不可能让它来跟着我，想起儿时的玩伴，学时的同窗，你们还好吗？心情美丽吗？有空给回忆角落的我报个平安，每天忙碌的工作着，每天戴着虚伪的面具穿梭与大街小巷，好想找个时间坐坐，像现在这样的安静着，所有的烦恼，所有的开心找到了放纵的空间，心情美不美，我无法用合适的词语去解释，告诉自已忘了走过的日子，踏实的迈好接下来的每步。望着远处的夕阳，才知道天色不早了，收拾好自已零乱的心情，勇敢的面对新的一天，呀，咖啡，忘加糖了，呵。心情怎么了？有个声音在告诉自已，你已慢慢长大了。 

---------本文作者：abcd2016_ 来自tom论坛---------

※ abcd2016_ 发表于2004/02/24 19:24:27 来自Tom论坛 >> 真情故事

※ 最后一次修改于 2004/02/24 19:26:13

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我爱的家人

想起我的家人，内心满是温馨和甜蜜。记得儿时和姐，妹一起逃学的日子，就像是昨天的故事，还有那可爱的哥哥，总是口袋的余款被我和妹一抢而光，想起他那憨厚的笑声，真的好怀念那时的日子。爸妈每天为我们几个调皮孩子忙碌的身影时常浮现在我的眼前，那时的我如果乖点该多好啊，可以稍微减轻些大人的烦恼，哎，儿时的我怎么不乖呢？呵，不过比起我的那些兄妹来，我还可以沾沾自喜，因为他们比我 '坏 '多了。真得感觉时间过的好快啊，一切童年的记忆慢慢浮现在我的眼前。远方的哥哥，你在他乡还好吗？不要牵挂家人。做妹的我会尽自已最大的努力照顾好家人，爸妈的身体还好，晚上坐在一起，提的最多的还是远方的你，保重啊，大哥。家，是你永远歇脚的港湾。爸，妈，儿女以长大，不在像儿时那样的不明事理，不听你们的劝告而莫明的玩失综，去做些让俩位老人伤心的事情，你们的子女虽不是最优秀的，但会时刻告诉自已应该努力做的最好。我爱我的家，爱与我朝夕相处的家人，这也是需要多少年才可以修来的福份啊，我会用一辈子的时间，所有的一切去珍惜我爱的家，我永远爱的家人。 

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※ abcd2016_ 发表于2004/02/25 18:42:28 来自Tom论坛 >> 真情故事

※ 最后一次修改于 2004/02/25 18:44:15

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                 第一次的远行

19岁的那年，我和几位同学来到一个陌生的城市，开始了自已新的工作，这也是我第一次离开家人，也是我第一份工作，心理好紧张啊，好想我的家人在身边陪着我，但我知道这是不可能的，悄悄的告诉自已，一切要靠你自已。每当夜晚时侯，我都会哭，太想家了，连平时爱欺负我的二姐，我都发疯的想着她。一天忙碌工作下来，躲在被子里我大声的哭泣，扳着手指数着回家的日子，那段日子感谢我的那些同学安慰我，帮助我。陪我一起想家，陪我玩耍，大家回到宿舍有说不完的话题，逗不完的乐子。但一旦安静下来最多的还是想家的哭声。哎，我第一次远行的经历，最有感触的就是 '想家 '，工作之余会拉上朋友们去认识这个不熟悉的城市，看看在家没见过的希奇玩意，一切是那么的新鲜和好奇，我们谁也不提该回宿舍了，到时间了。因为，大家都知道回到被子里唯一会做的事就是想家，调皮的我发现了其中姐妹的约会，会时不时的琐要好处，那是我最得意的时侯，像发现了新大陆一样。呵，过了这么多年，我好想那些姐妹啊，姐姐们，你们还好吗？是否还记得陪你们第一次远行的小妹呢？我的第一次远行，第一份工作，给我留下了太多的回忆，太多的难忘。我已经从容的学着去面对第二，第，，，次的新的生活。我的第一次远行啊，我怀念它，感谢它。 

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※ abcd2016_ 发表于2004/02/25 19:19:15 来自Tom论坛 >> 真情故事

※ 最后一次修改于 2004/02/25 19:21:12

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                     想念的日子

挂在墙壁的时钟一分一秒的流走，思念的心在不停的绞动着，一篇篇的徘徊与门外，还是没有看到你的身影。美妙的音乐飘荡在房间的每一个角落，思念的心儿忙乱的敲打着键盘，贪婪的我尽情回味着宝贝的欢声笑语，每次和我说过的话，期待着相逢的那一天，心中满是甜蜜。没有了你的短消息，没有了每次QQ的留言，这样的日子都不习惯了，想念的日子有一点甜，又有点苦。呵呵，宝贝，你还好吗？小小的我想你在每一天。 

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※ abcd2016_ 发表于2004/03/01 14:07:19 来自Tom论坛 >> 真情故事

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                     思念的感觉

午夜1点零5分优美而又熟悉的手机短信挠乱了我的思绪，把我从回忆中带回到了现实。 '老婆，你在干什么？我好想你！ '。短短的几个字，让我的心泛起强烈的渴望，立马拿起电话与你聊了起来，时间在一分一秒的过去，但我们谁也没有舍得提出结束电话，相爱的人儿皆是如此，爱中品尝着甜蜜与淡淡的苦涩。想想我和你的相识，相知，相恋，真的是有太多的感触。每次的重逢让我心儿激动不已，每次的分离像在撕裂我的心。无数次的告诉自已要坚强，要乖，可刚放下电话泪水还是蔓延在我的脸庞，滑入唇角感觉到了爱的无奈与不堪一击。平时自以为感觉潇洒的我跑到哪去了？在 '爱 '的面前伏首称臣。时钟走到了2点10分，宝贝，你睡了吗？好想好想和你在一起。想起你曾经为老婆唱过的每首歌，感觉着你的呼吸，你傻傻可爱的笑声，幸福的我时时感受得到你的呵护和甜蜜的爱。宝宝，我的祝福，我的祈祷，我深深的爱，你都收到了吗？盼望着与你重逢的那一天，太多的话儿想对你诉说，爱你的宝贝。 

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※ abcd2016_ 发表于2004/03/07 02:20:47 来自Tom论坛 >> 真情故事

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                     心儿凉了。。。

看着离去的身影。。。，想着临走的话语。。。，心理刷得感觉一阵痛楚。。。。让你安静的离开，所有的伤悲一个人背！心里有个小小的声音告诉自已。眼睛红了。。。，泪水不知不觉涌出眼眶。。。，心儿凉了。。。，亲爱的你怎么不在我身边！绵绵细雨敲打着半开的门。。。，远处像是传来熟悉的脚步声。。。，探头看看只闻稀稀的雨滴声。怎么了？午夜只有音乐与偶为伴。。。。 

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※ abcd2016_ 发表于2004/03/16 07:25:24 来自Tom论坛 >> 真情故事

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              今夜的电脑又没关。。。

静静的夜空星星眨着眼。。。

温馨的音乐飘荡在斗室。。。

淡淡的咖啡清香直扑鼻。。。

又是一个美妙的夜晚。。。。

小手轻轻敲打着键盘。。。。

感受着远方宝贝的欢声笑语。

感受着宝贝的呼吸与心跳。。。

感受着无尽的快乐与幸福。。。

今夜的电脑不会关机。。。。。

只因爱的甜蜜与延续。。。。。 

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※ abcd2016_ 发表于2004/03/27 10:34:21 来自Tom论坛 >> 真情故事

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淡淡的感受着。。。。

微风轻拂过脸庞。。。走在静静的路上，思绪飘荡在无尽的夜空。。。

拉拉衣服的领角感觉到一丝丝的寒意。。。生活的酸甜苦辣反复的咀嚼。。。

远方的朋友还好吗？偶尔会有着和我一样的迷茫与无助吗？。。。淡淡的泪水滑落于嘴角。。。不知不觉到了家的门口，家人熟悉的欢笑声传入耳中。。。温暖的感受溢满心田。。。。。 

---------本文作者：abcd2016_ 来自tom论坛---------

※ abcd2016_ 发表于2004/03/27 20:01:40 来自Tom论坛 >> 真情故事

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遥远的爱情。。。。

爱情是青涩的果子，感觉酸酸的。。。

爱情是杯淡淡的咖啡，感觉一丝丝的清香。。。

爱情是杯溶烈呛人的美酒，感觉辣辣的。。。。。

爱情是美妙和谐的萨克斯独奏，感觉遥远而深邃。。。

爱情是什么？它仿佛离我很遥远。。但切又感觉近在眼前。。。

美丽而又伤感，甜蜜而又悲凄的爱情，永远是我最衷的期待。。。 

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※ abcd2016_ 发表于2004/03/29 11:39:13 来自Tom论坛 >> 真情故事

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转折

儿时很羡慕背着崭新书包的玩伴，长大了点又梦着自已工作了，领到第一份工资时偷偷的乐。感觉人这辈子就是有许多的转折点，需要自已去面对，去认真思考脚下的路该怎么走。耳边太多朋友告诉过自已生活真累，真够烦的。是啊，人活着不可能活在无人的世界里，不可能活在真空中，无论每天发生过什么，是开心或是痛苦，都需要学着自已爬起来。工作了，随着时间推移眼看着小女生变成了大姑娘，真的是好快。可爱的家人等了老些年还没发现我有什么动静，于是经常抓住一却时机开始唠叨自已的 “大事 ”，我是感觉过天和尚撞天钟，这事急不来的，天天找这借口，可还是抵挡不了日日轮番的 “思想教育 ”课，我举起了白旗，乖乖的开始了自已的恋爱生崖。呵呵~~至于结果现在还无从揭晓。。。。。

想想自已的转折点应该好好把握，世上可没后悔的药买哟。俗话说的好：女孩就怕嫁错郎，那男孩这辈子不知道会怕什么？只有等到下辈子重新投胎才会理解他们的苦了。嘻嘻~~~~恩，既然选择好了自已的路就应该好好学着生活，善待眼前所拥有的一却，爱自已的家人，爱自已的工作，爱你身边的一却美好事物。人生就只有一次。好好努力吧，亲爱的朋友们~~~~~~~~~~ 

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※ 好女孩 发表于2004/05/29 20:13:03 来自Tom论坛 >> 真情故事

※ 最后一次修改于 2004/05/29 20:17:54

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春天的气息~~~~

蓝蓝的天，白白的云。。美丽而又样式繁多的风筝舞在空中。。。。。

青青的草，点点露珠儿。。。弯下腰身轻轻抚摸，感觉触摸柔暖的儿面。。。

每天临出门的时候，都习惯的深深大口的呼吸一下。让心中充满阳光的气息。。

工作闲暇之时，步出房间伸个夸张的懒腰。。。就可以感受到春的暖意。。。。

阳春三月，踏青时节。。邀上几个玩伴一同远行，甚是个一举多得的好想法。。

置身与人海，所有一切的感觉无不都在传递着春天的气息，传递着新的希望。。 

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※ abcd2016_ 发表于2004/04/08 18:59:21 来自Tom论坛 >> 真情故事

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下雨的心情。。。。

走在被雨水淋过的青石路面上。。。。

伞下的我抬头放眼望去到处是一片狼藉。。。

伸出颤抖的小手接住一串串的雨嘀儿，感觉它的无助。。。

天空一片灰暗，凛列无情的寒风拍打着我的脸庞。。。。。。

心儿在一点点的被它吞噬着。。。。

无情的雨，无助的人，何时可以征服你。。。。。

深夜22：30分漫步在雨中的人，迷失了家的方向。。。。 

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※ abcd2016_ 发表于2004/04/08 23:05:00 来自Tom论坛 >> 真情故事

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静静地陪着宝贝听音乐~~~~~

周末的下午是宝贝休息的好时光，耳麦的那头不经意间传来轻轻的咳嗽声，我的心时不时的抖了起来，怎么了？感冒了？头晕吗？好担心啊！ '没什么，我很好 '，听到这话，心稍微平静点。今天自已的工作不忙，可宝贝还要忙着周一的准备工作，好想去帮帮啊，虽然知道自已什么都帮不了。。。呵呵，忽然想着对啊，音乐。。它可以消除些疲劳，可以替代无法言语的对白。。。泡上杯咖啡，戴上耳麦与宝贝共享音乐给彼此带来的感动与祝福。。。。。愿开心，快乐永远陪伴着我的宝贝！！ 

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※ abcd2016_ 发表于2004/04/10 14:48:30 来自Tom论坛 >> 真情故事

※ 最后一次修改于 2004/04/10 15:11:44

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这几天你还好吗？

漫长的“五一 ”假期，如约而至来到你我身边。你很开心得去了要好朋友那游玩，感觉怎样？心情怎样？天热有没有减衣，天凉有没有加衣，最近的天气像孩儿的脸，变化多端。远方的朋友多加保重。。。

至于偶嘛，老样子，天天工作，天天值班，天天三点一线已经习惯了这样的生活方式。朋友，别担心，偶会找机会出去放松心情，畅游一番的，只是，只是，现在很难。。。呵呵~~~

几天没见，你还好吗？是否还惦记着远方朋友，是否感受得到远方朋友送与你最衷心的节日问候与祝福。。。。。

几天没见，我还好。。一直惦记着你-远方的朋友，涉过遥遥星空，凭缘相识，相知，无言的默契留于心底。。。。希望朋友过得比我好，快乐伴你左右。。。

几天没见，天空依然会有彩虹。。。笑语依然常驻心间。。。只是，只是多了份对朋友的牵挂，凭添了份对 “阳光 ”的响往。。。。感觉年青真好，感觉应该好好善待生命，善待友谊。。。。。。

这几天你还好吗？远方的朋友。。。。。。。。 

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※ 好女孩 发表于2004/05/04 19:59:28 来自Tom论坛 >> 真情故事

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分手真的难受

风儿吹过谁人能留，

只能用心感受。

岁月带走一丝忧愁，

我还是决定走。

你就像风寒冷依旧，

任凭我的泪流。

却从未用心体会我，

一切一切全为你承受。

分手真的难受。

缘到尽头，

就该放手，

也许会有伤却不会停留。

今夜我独自走。

爱到尽头，

是该放手，

什么都不必强求。

风雨过去以後，

再也不愿回首。

就让一切从头，

不再被谁左右。

愿开心，快乐永远伴你左右！

勇敢面对生活，勇敢面对自我！！ 

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※ 好女孩 发表于2004/06/02 10:45:54 来自Tom论坛 >> 真情故事

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纪念网婚65天

不知不觉我在网上结婚已经过了65个日日夜夜，每次上网心理都会开心的笑笑。感觉自已像个还未长大的小女生，想着网上宝贝的每句话，每个笑容就感觉天天都是好心情。网上的婚姻虽然是空的，但彼此之间的友谊是真真却却的，彼此的关心与问候都是发自内心的。当然有风有雨的日子才叫生活，网上也不例外，我和他也吵过架，准确的说应该是为了一件事而发表各自不同的看法。呵呵。。当然最后谁也说服不了谁，不像在现实中一定要争个谁对谁错来。和他在一起更多的是欢歌笑语，彼此都在随着时间的推移，自已的性格也慢慢改变了许多。不开心的时候，发呆的时候，工作闲下来的时候，想他慢慢成了自然的事。也有朋友关心的问： “你们慢慢说不定就发展为现实中的恋人了 ”，怎么说呢？我不相信网恋，也不想把现实婚姻和网上搭什么架。但我珍惜和他在网上的这份比朋友多点成份的感情。彼此关心，彼此安慰，彼此问候，对方现实生活中的小事也成为了每天聊天的话题。我想自已会去好好的面对网络婚姻，正确的去看待它，善待这份纯真的友谊。希望我的出现，我们的偶遇带给彼此更多的是开心与快乐，温馨与祝福~~~~~~~~~~~~，愿远方的宝贝一切都好！！！！！！ 

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※ 好女孩 发表于2004/05/18 21:59:11 来自Tom论坛 >> 真情故事

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好想好想~~

闲暇时光旧地重游，有着太多的欢笑，太多的难忘。往事历历在目，朋友们的影子，话语不停得飘荡在耳庞。大家还好吗？希望你们过得比我快乐！！

天下没有不散的宴席，不想一生一世，只要曾经拥有。认识你们的日子真好，有着这份怀念真好！！

好想好想~~~~ 

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※ 好女孩 发表于2004/06/30 10:13:54 来自Tom论坛 >> 真情故事

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弯弯的月儿，长长的思念。。。。

弯弯的月儿，长长的思念。。。。

凉风阵阵，秋意浓浓，思念的人儿。。你还好吗？

抬头望明月，千万次念着你的名字。手中牢牢抓着你的唯一联系方式--号码，紧

张的小手却不知道如何拨通。。。许久之后，电话那头传来 “你所拨打的电话以

关机”。只想在月圆之日送去心中最真挚的祝福，可以聆听到久违了的爽朗笑声

。。。。可感觉很难很难，也许不在有那样的机会。明亮的圆月无法给我答案。

弯弯的月儿，长长无尽的思念，永远永远。。。。。 

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※ 好女孩 发表于2004/09/26 20:47:13 来自Tom论坛 >> 真情故事

※ 最后一次修改于 2004/09/26 20:52:05

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